Du bist traumhaft mein Schatz

Kannst wenn du dein Text fertig geschrieben hast auch noch ein paar Tage immer mal wieder drauf schauen und verbessern. vllt hilfst dir.

cheeeeeeesyyyyyyyyy

Zitat

Original von Absurd
Die Zeilen sind viel zu lang und dementsprechend unflowbar. Inhaltlich besteht der Text nur aus Floskeln, die man schon viel zu oft gehört hat, um sie dir noch abzukaufen. Um dem Text mehr Tiefe zu verleihen, solltest du mehr ins Detail gehen und auch persönliche Dinge einbringen. So wie du es geschrieben hast, passt der Text auf jede Frau.
Technisch ist das nicht so gut, weil die Reime sehr schlecht und die Formulierungen unkreativ und platt sind. Lies dir mal das Tutorial durch: http://www.rappers.in/thread.php?threadid=382526&page=1

lg

Da Hat er Recht.

Was ich noch Hinzufügen möchte ist , Such Dir andere Wörter am Anfang der Zeilen immer "ICH" ,"DU"

Beschäftige dich Einfach etwas Länger Mit deinen Texten Verbesser Ihn Wen dir was Besseres Einfällt Etc passe es deinem Persönlichem Flow an und und und.

Am Besten Den Text einmal löschen und Neu Schreiben Mit den Tipps Die DU erhalten hast und deiner Persönlichen Note WIrd das schon Peace :smoke:

Mir gefällt der Text beim Lesen von der Atmosphäre her.
Potential ist für mich auf jedenfall da und ich mag wie du die ein oder andere Sache formulierst.
Halt ein bischen mehr abwechslung reinbringen indem du mal die Technik wechselst, andere Reimschemen, Einschübe usw.
Zeilenlänge ist son Ding, für mich persönlich ist das nur ne formale Sache.
Wenn du es flowen kannst ist ja alles gut, zum Lesen für jemanden, der den Text nicht selber geschrieben hat, solltest du dir die Ratschläge der anderen zu Herzen nehmen.

Man sieht auf jedenfall, dass du dir Mühe gegeben hast, bleib am Ball.

Zitat

Original von Eovaa
Ich sah dich das erste mal draußen auf der bank und habe alles kaputt gemacht -/
Ich konnte dich nicht mehr in die augen sehen warum ist unser traum geplatz -/
- Es heißt "dir nicht mehr in die Augen sehen"...warum und was hast
du kaputt gemacht, als du die Person das erste Mal sahst?! Und inwiefern
können beim ERSTEN Treffen gegenseitige und zudem gemeinsame
Träume platzen?! Selten dämlicher Einstieg, der gar keine Atmosphäre
einfängt...

Sag mir, wieso konnten wir nicht kämpfen, glücklich wie die ander'n sein -/
Sag mir, Wieso müssten wir so oft streiten, bei jeder einzelnen Kleinigkeit -/
- "mussten"...es heißt MUSSTEN. Ist sehr erzwungen formuliert und
phrasenhaft.

Sind wir einfach zu jung und zu dumm, um eine glückliche Beziehung zu führen -/
Ich wollte uns doch einfach nur Glücklich sehen, einmal deine Hand berühren -/
- Phrasen. Du schaffst es nicht, die Verse fließend miteinander zu
verbinden, stockt im Lesefluss sehr stark. Technisch sehr simple.

Dir einmal beweisen dass ich dich überalles liebe und was du für mich bist -/
Doch leider ging der schöne Traum von uns beiden in wenigen Tagen dicht -/
- "beweisen [...] was du für mich bist" Grammatikalisch sehr grenzwertig.
"dichtgehen" wirkt sehr gezweckt und verfälscht die gesamte Aussage.

Ich kaufte dir eine rote Rose und gab sie dir in die Hand mein Schatz -/
Ich konnte dich, dein Herz leider nicht erobern, ach vergiss diesen Tag -/
-"dich, dein Herz" sehr mies formuliert und inhaltlich auch den vorherigen
Sätzen ähnlich.

Es ist leicht eine Person zu lieben, doch schwer die Person zu vergessen -/
Gedanken kommen hoch, ohne dich kann ich weder schlafen, trinken noch essen -/
- Phrasen. Wobei die Lines in Ansätzen gut angedacht sind, nur von der
Umsetzung her leider zu gewöhnlich.

Du bist die Frau meiner Träume und ich höre nicht auf um dich zu kämpfen -/
Ich habe zuviele Fehler gemacht, du sagtest ich soll über meine Fehler nachdenken -/
- Wortwiederholung "Fehler" stört, Phrasendrescherei, deine fast
durchgängig mit "ich" beginnenden Aussagen nerven tierisch und
sind von der Formulierung her wirklich unangenehm...kann man sicher
auch als Stilmittel werten, mir gefällt es aber nicht...es wirkt in dieser
Formgestalt einfach unstrukturiert, undurchdacht.

Egal was mich im Leben noch erwartet und welche Steine mir auf den Weg kommen -/
Du bist einfach nur Traumhaft, und wirst mir nicht einfach so entkommen -/
- "Steine mir auf den Weg kommen" grausam formuliert, sehr verkrampft
und gezweckt. Tut beim Lesen unermesslich weh. Ich plädiere auf
Schadensersatz.
- Letzter Satz wirkt total psychotisch und passt nicht zu den vorher
beschriebenen Gefühlsszenarien. Gezweckt, unschön formuliert.

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Insgesamt sind die Lines viel zu lang, du formulierst durchgehend sehr
unangenehm und verkrampft und inhaltlich handelt es sich in deinem
Text um nicht weiter erläuterte Phrasen. Sehr unpersönlich und lieblos.

vor Lachen?