tighte witze!! - Sammelthread

    Zitat


    Ein Mann beim Verhör.
    Polizist: “Sie haben doch gesehen wie Coeh von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?”
    Mann: “Ich dachte der schafft das allein!”


    wie er direkt Coeh mit reinzieht xD

    mal was geschmackloses:


    geht n mann mit nem kleinem mädchen durchn wald.
    plötzlich wimmert das kleine mädchen : "Es is so dunkel und unheimlich hier!"
    sagt der mann :" du hast gut reden, ich muss alleine zurück!"



    sitzt n mädchen alleine an einer fußgängerbrücke.
    kommt n mann vorbei und fragt:" Warum weinst du denn so ?"
    das mädchen sagt schluchzend:"meine eltern sind in den tod gesprungen und nun habe ich niemanden mehr auf der welt."
    der mann öffnet nur seine hose und sagt trocken :" jaja, heute is echt nich dein glückstag."

    fahren ein par kifferkumpels mim vw bus nachts durch die straßen...
    alle total breit, da kommt einer auf die idee rückwärts durch den kreisverkehr zu fahren..


    gesagt getahn


    fazit: unfall mit einem pkw


    die polizei kommt und die jungs kriegen angst
    die polizei hält zuerst bei dem pkw und kommt dann zu den kiffern und sagt:


    "Jungs, ihr könnt nach hause fahren...der pkw fahrer ist so sternhagelvoll, der meinte ihr seit rückwärts in den kreisverkehr reingefahren"


    :O find ich nicht so lustig irgendwie


    edit:



    bei dem musste ich lachen :D

    ich hab auch einen:
    eine ehepaar in den fliterwochen belegt ein taucherkurs
    beiden haben ihren spaß tralala....doch plötzlich ist die frau verschwunden
    der mann sucht ewig lang nach ihr schick suchtrupps nach ihr aus aber keine chance
    1woche später fährt er zurück in sein heimatland
    dann 4jahre später ruft jmd an: wir haben ihre frau gefunden, sie ist übersäht mit muscheln und perlen, was sollen wir tun?
    der mann antwortet : muscheln wegwerfen, perlen zu mir, köder zurück ins meer


    :D

    Sind 3 Kiffer auf einem Hochhaus, meint der Erste zum Zweiten: " Wetten, ich kann vom Hochhaus springen und bin in 3 Sekunden wieder oben? " Keine Chance meint der Zweite. Nimmt der erste Anlauf, springt vom Dach, ist in 3 Sekunden wieder oben, meint nur: Gras ist geil, kein Thema. Nagut, denkt sich der Zweite, was der kann, kann ich auch, nimmt Anlauf, springt, knallt auf, ist tot. Meint der dritte zum ersten: "Jesus, wenn du bekifft bist, dann bist du so ein Arsch..."













    Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
    ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich
    hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder.
    Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."
    Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
    Biber: "Och Menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hälst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und schielt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!" "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
    "Biiibaaa, du musst auch wieder ausatmen!!"

    beste sind immer noch die


    was ist eine (blonde) Frau mit zwei Gehirnzellen




    schwanger,


    und wo wir grad dabei sind warum sind Blondinen immer rassiert ???





    hat von euch schon mal jemand auf der Autobahn gras wachsen sehen ?!

    Zitat

    Original von Mystical Mic
    Nen Mahtematiker physiker und nen chemieker sitzen in nem brennenden haus.
    Als die feuerwehr kommt müssen alle aus einem Fenster in ein Sprungtuch springen. Der chemieker springt als erstes. Er kommt ein bisschen zu weit links auf und bricht sich den Arm.
    Der Physiker macht eine kurze rechnung und spirngt dann perfekt aufs tuch. Der mathematiker rechnet und rechnet... Als die Flamen dann zu nah sind springt er raus und fliegt nach oben..


    VORZEICHENFEHLER!


    hab mich weggeschmissen :king:


    Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.


    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.


    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."


    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."


    "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."


    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"


    der 2.te is übel..da musste ich kurz nachdenken :D


    ja ich bin dumm :rolleyes:

    Letztens kam ne Frau zu mir beschwert sich über ihre kleinen Brüste...
    Ich sag zu ihr : "Ich hab nen Tipp wie die größer werden also hör zu Nimm dir ein Stück Toilettenpapier und reib es an deine Brust"
    Sie sagt : " glaubst du das Hilft? "
    Ich sage daraufhin : " Ja kla bei deinem Arsch hat es doch auch geholfen "


    :king: :king: :king: :king: :king: :king: :king:

    Ein Türke kommt in die Apotheke, und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Tja, der Türke nicht dumm, und reichlich verliebt in seine Freundin, lächelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und klatscht seinen yarak auf die Theke. Daneben
    legt er einen 5 euro schein.


    Die Apothekerin erkennt was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke.


    Sowas spricht sich natürlich rum.


    Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und klatschen ihre yaraks auf die Theke, daneben jeweils fünf euro. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Die beiden Türken verschwinden überglücklich aus der Apotheke.


    Nun ja, ein Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient der überkrasse milo die Theke als Aushilfe. Gleiche Prozedur: Die Türken klatschen ihre Yaraks auf die Theke, daneben jeweils einen 5 euro schein.


    milo schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, plant dann aber aufgrund seiner absoluten bosshaftigkeit schnellstens die Sachlage,öffnet daraufhin seine Hose, klatsch sein imenses gemächt ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle 5 euro scheine ein:


    "Tja Jungs, die Runde geht wohl klar an mich..."

    Keine ahnung obs den gab aber ich drop den einfach mal:


    Die Merkel Obamer und Putin Treffen sich an der nordsee und fangen an über ubote zu reden ... da sagt der Amerikaner "unsere ubote sind so gut die können zwei wochen unterwasser bleiben ohne nach sauerstoff aufzutauchen" da erwiedert Putin " Unsere Atom ubote sind so gut die können ein monat unterwasserbleiben"! Die Merkel ganz eingeschüchtert guckt auf die beiden .... und da kommt ein ubot aufeinmal aus der Nordsee aufgetaucht ein alter mann kommt hervor grüsst "Heil ******!" und fragt "habt ihr diesel?"!

    Ich bin ein echter Gee, denn ich teile gerne durch Null



    und auch sonst lebe ich gern gefährlich!

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