Beiträge von Realisator3000

  • Russland und USA (Ukraine)

    Zitat

    Original von cj96


    finde ich nicht schlecht, aber ist mir teilweise zu spekulativ. auch irgenwie n bisschen viel schwarz-weiß denken, aber vom kern her sicher nicht verkehrt.


    Ken Jebsen ist der schwachsinnigste Hurensohn dem öffentlich Gehör geschenkt wird. Da fehlt einem ja jegliche Motivation auseinander zu nehmen wie dumm das ist, was er da von sich gibt, so dumm ist das.

  • form: "Yo Yo Area" (Video)

    Das mag inhaltlich noch so gewitzt sein, die pure Arroganz aus der heraus man Musik absichtlich und bemüht anstrengend macht, nur damit sie sperrig ist und niemandem einfach gefallen kann, ist sehr unsympathisch.
    Mochte seine Instrumental EP teilweise ganz gerne. Konnte ansonsten allerdings noch nie viel mit seinem Zeug anfangen.

  • Kurzgeschichten-Wettbewerb

    Fahrendes Volk


    Ein Zirkuskorso schleppt sich mit unerträglicher Langsamkeit über die Autobahn. Die Sonne brennt, knallt mir hämisch Hitze aufs Dach und die Schweißflecken unter meinen Armen breiten sich aus.
    Ich höre nur noch Klassik Radio.
    „Sind wir bald da?“ „Mach mal N-Joy an!“ „Oh, cool, Mr. Saxobeat – Mach mal lauter, Papa!“
    Jetzt läuft Schuberts Winterreise. Wie passend.
    Dieser Zirkus ist der schlechteste Zirkus den ich je gesehen habe und was das angeht bin ich Elend gewohnt. Auf dem Sportplatz vor der Grundschule wechseln sich die schäbigsten Truppen ab und immer wollte eines der Kinder aus unerfindlichen Gründen gucken gehen. Ich hasse Zirkusse.
    Diesen hier hab ich mir allein angesehen. Die spektakulärste Tiernummer bestand aus zwei Elefanten die jeweils einmal im Kreis durch die Manege geführt wurden. Ein speckiger Feuerspucker pustete Mehl in eine Fackel und ein betrunkener Clown rieb sich mit einer Torte ein.
    Nach der Vorstellung habe ich gefragt ob noch jemand gebraucht wird – An der Kasse, zum Karten abreißen oder sonst irgendwas. Ich versprach, ohne Bezahlung zu arbeiten und mit meinem eigenen Auto zu reisen. Man beäugte mich kritisch aber schließlich durfte ich mich der Truppe anschließen.
    „Ich such im Schnee vergebens nach ihrer Tritte Spur
    Wo sie an meinem Arme durchstrich die grüne Flur“,
    singt es aus dem Radio. Och nö. Ich mache das Ding aus.
    Die Wohnung ist gekündigt. Ich hab einfach alles drin gelassen. Konnte nichts wegschmeißen, wollte nichts mitnehmen.
    Ich kurble das Fenster runter. Frische Luft tut gut. Das ist also was man gewinnt wenn man alles verliert – Freiheit. Na toll.

  • How I Met Your Mother

    Zitat

    Original von Uncle Sam
    Ziemlich krasse Interpretation, wäre aber verdammt kacke wenn das stimmt. Da wartet man 8 Staffeln drauf, dass er sein Ziel erreicht und glücklich ist, nur um am Ende als Zuschauer eine richtig schön in die Fresse zu kriegen.


    Genau SO enden gute Heile-Welt-Sitcoms - Schön in die Fresse!
    Legendär sind da die Enden von Roseanne und den Dinos.

  • Welchen Film hast du zuletzt gesehen? (Startpost beachten)

    Nymphomaniac I & II


    Teil eins: 7/10, Teil zwei: 5/10


    Beeindruckende Filme die, wenn der ganze überflüssige Mist heraus geschnitten würde, einen einzigen sehr intensiven, großartigen Film ergeben würden.
    So sehen wir einen Filmemacher, der durch öffentliche Debatten irritiert ist und in einer überflüssigen Rahmenhandlung versucht, seine Provokation vor dem Publikum zu rechtfertigen und das ist sehr ärgerlich.
    Beim ersten Teil geschieht das noch verhältnismäßig selten und in einer erträglichen Form und trägt vor allem zur Belustigung bei, im zweiten Teil erschöpfen sich die Dialoge der Rahmenhandlung darin, dass die Charaktere die politischen Meinungen des Regisseurs zum Besten geben und zwar über Themen, über die von Trier besser mal ein Buch gelesen hätte bevor er sich derart unreflektiert und dumm dazu äußert.
    Die große Stärke, die von Trier noch vor wenigen Jahren mit seinem Film "Antichrist" gezeigt hat (und die er selbst in einem Interview auf den Punkt bracht: "To me, if you see my movie, you are all my guests, not the other way round") ist nur noch zu erahnen.
    Schade. Besonders der zweite Teil des Mammut-Werks ist eine große Enttäuschung.

  • Kurzgeschichten-Wettbewerb

    Ich möchte teilnehmen.
    Hier ist mein Beitrag:


    Landungsbrücken Fluten


    Die Sonne geht auf und wirft gnadenloses Licht auf verbrannte Erde. Du stolperst durch den Traumtaumelnebel der Morgendämmerung und dein Kopf sagt “Schmerz!” und dein Bauch sagt “Raus!” und es plätschert und pladdert auf den Boden des Landungsbrückenparkplatzes und du sagst “Scheiße.”
    Die S-Bahn fährt nicht, noch einige Stunden nicht. Niemand außer dir ist auf den Straßen. Dein Portemonnaie ist weg, deine Wohnung ist weg und das Mädchen eh.
    “Du siehst schön aus. Darf ich dich küssen?” “Ja.”
    Und dann schwarz.
    Du rennst am Ufer entlang und brüllst. Du brüllst den ganzen Schmerz dieser verfickten scheiß Woche aus deinen verfickten scheiß Lungen in diese verfickte scheiß Welt und irgend so ein Hurensohn öffnet sein verdammtes Fenster und brüllt zurück.
    “Was willst du denn?”, schreist du den Hurensohn an.
    “Ich komm da gleich mal runter!” brüllt der Huresohn zurück, und während du das Messer in deiner Tasche aufklappst schreist du “Dann komm doch! Dann komm doch!!!” Du ziehst das Messer hervor und zeigst es ihm.
    Er guckt wie ein Kugelfisch und schließt das Fenster dann. “Komm doch endlich du hässliche Kröte! Komm doch! KOMM DOCH DU HUUUREEENSOOOHN!” brüllst du noch eine Weile und wirfst dann das Messer nach seinem Fenster, wo es aber nicht ankommt. Es fällt einfach zurück auf den Boden und bleibt, Spitze voran, gefährlich nah neben dir im gefrorenen Boden stecken.
    “Wärste mal in meinem Kopf gelandet”, sagst du zu deinem Messer und lässt es zurück.
    Fischbrötchen wäre jetzt nett. Das würde zwar machen, dass die nächste Kotze, und die nächste Kotze kommt bestimmt, noch ekliger schmecken würde als sonst, aber immerhin wäre es auf dem Weg rein ganz lecker. Und voller Elektrolyte. Dein Körper will Elektrolyte haben und pflanzt dir deshalb Bilder von Fischbrötchen in den Kopf. So ein ausgebufftes Schwein.
    Heute ist kein Fischmarkt. Heute ist gar nichts. Nur Stille, gelegentlich durchbrochen von Taxis und anderen Mercedessen.
    Das letzte Bier ist schal wie Sau und du wirfst es in den Fluss. Sollen die Enten sich dran besaufen und dann sterben, zur Hölle fahren, schmoren und als Knusperente wiedergeboren werden.
    “Ich mag dich. Ich wohn gleich um die Ecke.” “Du … Nee …” “Wie? Ach! So war das doch gar nicht gemeint! Nee, Quatsch. Also, keine Ahnung. Noch ein Bier?” “Nee du, ich muss jetzt auch mal weiter, meine Freunde warten alle draußen.” “Ähm, okay. Hör ich mal was von dir? Handynummer?” “Du, ich muss jetzt echt los, sorry. Mach’s gut, bis bald mal.” “Ähm, ja, okay, bis bald …”
    Fuck.
    Es ist kalt. Du klingelst bei allen Wohnungen in einem dieser schönen Hafenmehrfamilienhäuser Sturm. Jemand drückt den Summer und du gehst schnell ganz nach oben. Hier stehen Schuhregale. Zwischen die Schuhregale gekauert schläfst du ein.
    Wie wäre es, wenn die schönen, reichen, erfolgreichen Hafenstraßenbewohner morgen ihre Tür aufmachen und dich da finden, zusammengekauert zwischen ihren Schuhen, und dich herein bitten, dich einfach akzeptieren? Nicht als Mensch, Unfug, wo denkst du hin, als Haustier! Wie wäre es, wenn sie dir ein Schälchen mit Milch hinstellen würden und du fortan die Katze einer reichen, erfolgreichen Kreativwohngemeinschaft in der Hafenstraße wärst? Deine Besitzer wären große Tiere in der Werbung und während sie die Viral Marketing Kampagne für die neuen Puma Schuhe planen würden, würdest du Dosenfleisch essen, das sie dir aufgetürmt hätten.
    Katzenfutter riecht immer nach Thunfisch, auch wenn gar keiner drin ist. Oder Thunfisch riecht immer nach Katzenfutter, und in Thunfisch ist ja bekanntlich sowieso alles drin.
    Ein kleines Mädchen starrt dich an. Vielleicht sechs Jahre alt. Sommerkleid.
    “Du kannst hier nicht bleiben.”
    “Warum?”
    “Mein Papa haut dich platt. Du musst hier lieber weg gehen.”
    “Ist so kalt draußen. Ich bin eine Katze.”
    “Nee, bist du nicht.”
    Plan gescheitert. Familienkatze ist sowieso nicht so cool wie Katze in einer WG. Kinder stellen am Ende noch ne emotionale Bindung zu dir her, und dann stirbst du wenn sie 12 sind und lässt sie das erste Mal spüren, dass es den Tod gibt, und dass er Löcher ins Leben reißt, der blöde Sack.
    Es müsste jetzt eh spät genug sein, dass die verdammten S-Bahnen wieder fahren, also auf zum Bahnhof.
    “Tschüß, kleines Mädchen.”
    “Fick dich.”
    Süß. Kinder.
    Kettcar läuft in deinem Ohr, obwohl du Kettcar hasst. Weißt du was? Das ist die Strafe für alle Menschen, die zu lange feiern sind und an dieser Station auf die Bahn warten müssen. Kettcar ist so etwas wie der Katerteufel, ihre Musik die Folter in der eigenen Kopfhölle an der schrecklichsten Bahnstation der Stadt.
    Die Rotzgrünen Hügel auf denen dieser monumentale Hässlichkeitsbau von einer Jugendherberge steht. Hippies spielen schlechte Lieder auf mitgebrachten Scheißgitarren die sie nicht einmal selber stimmen können und hoffen auf Geschlechtsaktsaction in der großen Stadt. Und ekelhaftes Feiervolk feiert abwechselnd den Hafen und Astra. Was dagegen.
    An den Landungsbrücken raus. Dieses Bild verdient Buh-Rufe, du Spast.
    Bleibt wenigstens alle da. Liebe Hippies, Feierwütige Deoträger und Sonnenstudiofitnessgeformte Hautcremespazierenführer dieser Stadt, liebe Buttergesichter und Buttergesichterinnen, liebe Romantiker und Hamburger Umländer, die das hier für das wirklich allergrößte halten: Fahrt da hin, steigt da aus, sammelt euch, und dann können wir die Scheiße fluten und die Stadt wird vielleicht mal wieder schön.
    Du steigst in die S-Bahn, außer einem Mann der nach Tier stinkt und schläft ist niemand hier. Du setzt dich neben ihn und prostest ihm im Stillen zu. Dann schläfst du endlich ein und die Bahn bewegt sich in irgendeine Richtung, nur sicher nicht zu dir nach Hause.

  • How i met your Dad?

    Zitat

    Original von sechsminus
    also drehen die das ganze aus der sicht seiner frau? das wäre doch irgendwie lustig


    Nee, nee, ganz andere Personen.
    HIMYM aus Sicht der Mutter gab's schon, als Folge in der aktuellen Staffel. Was gar nicht mal so cool.

  • Disse den über Dir

    Während du Toy meine Texte immer wieder brunst
    Bist du wie deutsch in der Knesset - Niemand will das hören
    Alter, was ist mit dir los? Bist du zwölf oder Spast?
    Hier sind viel zu viele Kinder und Kelbs zugelassen

  • Disse den über Dir

    Wenn du nicht weißt was "adolezent" heißt
    Benutz doch andere Wörter - Besser: Benutz keins
    Halt die Fresse, setz dich in die Ecke
    Und behellige nicht die Öffentlichkeit mit deiner verdammten Whackness

  • How i met your Dad?

    Zitat

    Original von Uncle Sam



    Alter was habt ihr denn alle für Megaprobleme mit minimal abstrakten rethorischen Figuren?
    Dreht mal nicht so am Rad.
    Kann halt gut sein, dass das Spin-Off langweilig und flach wird. Mit der Wahl von Greta Grewig als Hauptdarstellerin kann es aber auch sein, dass es interessant wird. Ist das jetzt behindertengerecht ausgedrückt?