Beiträge von RiaS

und wieder kaputt gemacht.

Polen fickt den Zoll

Was mich bisher am heftigsten weggeballert hat war Treinwreck, aber is nich mein lieblingsweed. Mein Lieblingsweed is "das normale" von meinem Ticker. Schön viele braune Pollenfäden, sehr guter Geruch und die perfekte Wirkung. Nich zu hart, nich zu soft und ich grins mir jedes Mal wieder aufs Neue einen.

Hab mal am See gechillt und einen geraucht und wir wurden von Wespen gestört. Hab die immer angepustet und irgendwann sind die zu faul um zu fliegen :'D Die haben dann aufm Boden gechillt

Tripplewhoppermenü mit Käse und Bacon.

Klodeckelkompott

Ich find die Idee lächerlich. Die Nazis werden in Deutschland nie wieder Fuß fassen. Und damit werden die bestimmt auch keinen Rapfan auf die rechte Seite holen. So eine Scheisse feiert nur, wer sowieso ein Ausländerfeind bzw. Nazi ist.

Zitat

Original von DeeB
Es sind keine Wahlen du Spast

Flip ma nich aus du Bengel Es sind bald Wahlen, in nichmal nem Monat.

Dann schießt ma los!

Nice Sache, hört man gern.

Die Grundmelo erinnert stark an die von Loubieloup, wenn es nich sogar die selbe is, aber trotzdem ein sehr guter Beat.

Also dafür, dass du erst 13 bist und erst ein knappes Jahr dabei bist is das ULTRA! Das einzige was mir nich so gefällt is dieser Sound im Hintergrund, dieses orgelähnliche Geräusch. Wenn du dir dafür was anderes einfallen lassen würdest, wär n 10er drin. 9,5 is mir das aber trotzdem wert.

Ich lass den Thread mal auferstehen.

Ich bin mir sicher, dass es immer irgendwo im Universum Leben geben wird und dass es das auch schon immer gegeben hat, auch Intelligentes. Glaubt man der Mehrheit der Wissenschaftler, so wird das Universum im sogenannten Big Crunch enden. Das heißt, dass es sich immer weiter zusammenzieht, bis es wieder zur Ursingularität kommt (der Zustand in dem das Universum unmittelbar vorm Urknall war. Also sämtliche Materie ist in einem winzig kleinen Punkt enthalten) Meine Theorie ist, dass es sofort nach dem Big Crunch wieder zum Big Bang kommt und sich alles nochmal von vorn abspielt. Es wird dann also gewisse Zeiträume geben, in denen kein Leben möglich ist, aber wer sagt, dass unser Universum das einzige ist? Ich bin mir sicher, dass es genau in diesem Moment von Leben wimmelt und zwar nicht nur hier auf der Erde sondern an mehr Orten als wir für möglich halten. Und vielleicht macht sich auch etliche Lichtjahre entfernt genau jetzt jemand ähnliche Gedanken.

Ich hab mal mit nem Kumpel dxm genommen (frei verkäuflich, auch bekannt als Ratiopharm Hustenstiller) Haben jeder 10 Pillen geschluckt und irgendwann fielen wir in eine Art Trancezustand. Lagen auf Bett bzw. Boden und haben komische Filme geschoben. Was bei ihm genau los war weiß ich nich genau, aber dafür kann ich noch genau erzählen was bei mir los war. Zunächst nichts spektakuläres, bis ich dann irgendwann im "Nichts" stand. Es war alles um mich herum weiß, habe nur noch mich selbst von vorne gesehn. Irgendwann hörte ich dann einen sehr mächtigen Schrei (so stelle ich mir einen T-Rexschrei vor), der scheinbar von weiter wegkam, der dann aber immer näher kam. Mit ihm ein riesiger Dinoschädel, der an einem ewig langen Hals hing und immer näher von hinten auf mich zu kam. Ich bin um mein Leben gerannt und konnte das Szenario sehen, als wäre ich ein Außenstehender. Irgendwann hatte mich der Dino dann und für einen kurzen Moment wurde alles schwarz. Dann bin ich durch die Zeit gereist, bis ich in der Jura gelandet bin und plötzlich war ich ein Dinosaurier. Ich war in dem Moment sicher auch nich ansprechbar. Die Umgebung sah genau aus wie man sich das so vortstellt. Überall Dinosaurier, riesige Pflanzen, ein Vulkan und so weiter. Ich habe andere Dinos gekillt und gefressen, Bäume leer gefressen und rumgebrüllt wie ein Dino. Ich frag mich, ob ich auch in echt rumgebrüllt habe...

Iglu Crispy Chicken mit Pommes und reichlich Ketchup.

Ravioli, Mikrowellengerichte (gibt sone tiefgekühlten, die sind mies. Check mal bei Lidl ab), Mikrowellenpizza, fertig Hamburger, fertige Suppe, YumYum Nudeln... da geht so einiges

Push push push! Hahahahahahaha :'D

Die Klamotten sind ein Synonym? Was labert diese Bitch für Scheisse? Also wahrer Hiphopstyle: Picaldi von Kopf bis Fuß, Nike-Cap und so, das wars eigentlich schon.

Mein Humor ist so schwarz, der geht nachher Baumwolle pflücken

Zwei Polizisten laufen mit ihrem Schäferhund
in der Fußgängerzone Streife. Einer der beiden bückt sich und schaut dem Schäferhund dauernd auf das Arschloch, sagt der andere: "Was machst Du denn da immer?"
"Hast Du nicht gehört was die Frau eben gesagt hat?: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern."

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein
neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht
in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert
sich
und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in
dem Haus herumlaufen sehen."Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.
Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie
bekommen
dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel
abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch
das Rohr
und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem
Schuss..."

Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen
Stau. Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach
dem Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen
Vergewaltiger."
Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und
fährt zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und
sagt: "Gut, ich mach es..."

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Ein Mann mittleren Alters kommt in eine Bar und bestellt sich beim Barkeeper ein Bier. Da sieht er auf dem Tresen ein großes Einmachglas stehen, das voll mit 50-Euroscheinen ist. ERstaunt fragt er den Barkeeper was es mit dem Geld auf sich hat.
"Nun, du wirfst 50 Euro in das Glas und musst drei Aufgaben erfüllen! Schaffst du es, bekommst du das Glas mit dem Geld."
"Was sind denn das für Aufgaben?", fragt der Gast.
"Pass auf: Bei der ersten Aufgabe musst du ein ganzes Bierglas Tiquila auf Ex austrinken und darfst dabei keine Mine verziehen. Für die zweite Aufgabe muss du raus in den Hinterhof. Dort wartet mein Kampfhund. Der hat nen lockeren Zahn und ist deshalb unglaublich aggressiv. Du musst ihm den Zahn rausholen und herbringen! Die dritte Aufgabe: Oben im Zimmer liegt meine Oma. Sie ist alt und hatte noch nie einen Orgassmus. Du musst sie poppen bis sie einen Orgassmus hat!"
Der Gast schaut den Baarkeeper mit großen Augen an und lässt es dann bleiben. Nach etwa drei weiteren Bier hat sich der Mann ein wenig Mut angetrunken und legt dem Barkeeper schließlich 50 Euro auf den Tisch und verlangt den Tiquila. Alle anderen Gäste werden darauf aufmerksam und beobachten wie der Mann das Glas ansetzt, austrinkt und dabei keine Mine dabei verzieht. Schließlich steht er auf und geht in den Hinterhof. Man hört Gebelle, Schläge und Jaulen. Nach eine Weile kommt der Gast völlig betrunken und zerfetzt wieder in die Bar rein und fragt: "Ok, wo ist die Oma mit dem lockeren Zahn?"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen.

Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?
Nach was schmeckt es denn?
Nach Spülwasser!
Dann ist es Kakao.

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine aeusserst schlechte Nachricht fuer Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloss fuer eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

Geht ein Mann zum Wahrsager. Der Wahrsager sagt:
"Deinetwegen werden 6 Millionen Menschen sterben".
Der Mann ist vollig entsetzt und läuft sofort nach draussen. Auf der Straße sieht er einen kleinen Jungen spielen. Plötzlich sieht er wie ein rasendes Auto kommt und rettet das Kind. Daraufhin frägt er das Kind:
"Na, wie heisst du denn?" "Hitler"

Kommt eine Fee zu einem älteren Liebespaar die beide 60 Jahre alt sind und sagt: "Ihr habt beide einen Wunsch frei." Sie frägt zuerst die Frau doch die möchte sich nichts wünschen. Dann ist der Mann dran:"Was würdest du dir denn gerne wünschen?" Daraufhin der Mann :"Na ist doch wohl klar was ich mir wünschen will oder gucken sie sich die Alte Kuh doch mal an. Ich wünsche mir ne Frau die so 30 Jahre jünger ist als ich, das wär mal was." Die Fee wedelt mit ihrem Stab und ... ZACK war der Mann 90.

Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.
Arzt: “Welche Farbe hatte die Schlange?”
Mf1: “Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!”
Mf2: “Schwarz mit rotem Muster.”
Mf1 funkt es dem Arzt durch.
Arzt: “Die Schlange ist sehr giftig!”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.”
Mf2: “Frag ihn, was wir machen können” Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: “Öffnet die Biss-Stelle mit dem Messer ein kleines bisschen”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Er sagt, wir müssen die Biss-Stelle ein bisschen mit dem Messer öffnen.”
Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft.
Mf2: “Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen”
Mf1: “Was ist jetzt zu tun?”
Arzt: “Du musst jetzt die Biss-Stelle aussaugen!!”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Der Arzt sagt, du musst sterben!!”

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - Suche dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst!" Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an die Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Tja, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"

In einem Fotogeschäft:
Kunde mit einem Bilderrahmen in der Hand: “Gibt es den hier auch im Querformat?”
Verkäufer (nimmt dem Kunden den Rahmen aus der Hand und dreht ihn um 90 Grad): “Gerade reingekommen.”

So, das sollte erstmal reichen

Mag Fler zwar nich, aber G-Hot und nach eigenen Regeln hab ich immer gefeiert. Bin gespannt.