BlackWulf-Texte

Um euch nicht länger mit Sachen zu Nerven die ich nicht als nervig Empfinde
erstelle ich mir hier nen eignen Thread, in den ich immer wieder mal nen Text reinstelle.

Für Feedback hin und wieder wär ich Dankbar, das ihr keinen Bock habt mir auf jeden meiner Texte nen Feed zu geben, is Nachvollziehbar.
Mir ist das hier ziemlich ernst, und hab nur dieses Forum um mich mit Rap auseinander zu setzen und Kritik bez. Feedbacks von anderen Rapper zu bekommen. Daher bin ich für jeden ernst gemeinten Rat/Tipp, Dankbar.

Dämonen

deine Decke ausgebreitet
in der verschneiten Wiese
am Waldesbeginn mit Blick
nach Oben beobachtest du,
wie Wolken ihre Form verändern.
bist gefesselt von der Vielseitigkeit
der Formen die Wolken könn bring.
Söhne werden Blind
Mütter Angst vor Sorge um ihr Kind.
In der Deepnes bist du Zuhause
deine Freunde, Dämonen die Plagen
du kennst Dämonen nur vom Spielzeug-laden.
Ich hab sie in der Schwärze der Tiefe
es liegt an mir mich an ihnen nicht zu Hindern
was ich gegen sie mache? Ich tauche so tief
das selbst Dämonen die Tiefe zu viel wird.
Bist das Schöne hinter dem Bösen hervorscheint
ich das Schwarz verdränge bis im Schwarz
die Sonne mit voller Pracht erstrahlt.

[MENTION=276928]PeasOut[/MENTION]
Ich weiß. bin ja eh am Üben. Danke dir für dein gut gemeinten Tipp

[MENTION=421121]Whitie[/MENTION]

Zitat

des is keine grammatikalisch korrekte Formulierung, Sportsfreund

Ich weiß dass es keine korrekte Formulierung ist
ich wusste nur nicht wie ich es sonst Formulieren könnte.
bis mir mizu1 denn Tipp gegeben hat.

[MENTION=270851]mizu1[/MENTION]

Zitat

- "auf der verschneiten Wiese". Ich weiß nicht, ob du das rappen oder ob du eher Gedichte schreiben willst. Dieser Einstieg ist halt einfach nicht so spannend, du beschreibst über fünf Zeilen, wie jemand die Wolken beobachtet. Die letzten beiden Zeilen kannst Du in eine zusammenfassen z.B. "Du beobachtest, wie sich die Wolken verformen") der Rest ist Schnickschnack, der nichts aussagt. Wenn Du den Anfang drinlassen willst, solltest Du zumindest versuchen zu reimen oder das ganze pointierter zu schreiben.

Danke für deinen Tipp. Ich würde es Rappen wollen.

Zitat

Versuchdie Sätze so zu schreiben, wie du sie auch sagen würdest. Auch hier könnte man das auch kürzer sagen, z.B. "bist gefesselt davon, wie sich die Wolken verformen".

Ja ich wollte eigentlich so Schreiben:

bist gefesselt von der Vielseitigkeit
der Formen die Wolken bringen können
daraus ist eben das *könn bring* entstanden
damit es wieder mit der nächsten Zeile zusammenpasst.
ich weiß aber das es ne *Wortvergewaltigung* war/ist

Zitat

- "Plagen" würde ich streichen, jeder weiß dass Dämonen nicht die freundlichsten Zeitgenossen sind, das brauchst du nicht spezifizieren. Was meinst Du mit Dämonen im Spielzeugladen? Wenn du mit "In der Deepness bist du geboren, deine Freunde Dämonen" einsteigen würdest, hättest du einen passablen Einstieg.

ja war mit *Plagen* auch nicht ganz zufrieden, aber mir fiel per Du nichts ein, daher ließ ich es dann stehen, um mich nicht weiter aufzuhalten beim Text schreiben.

Bei der Line mit dem *Spielzeugladen* dachte ich mir schon, das die Line nicht aussagekräftig genug rüberkommt.

Gemeint war sie eigentlich so, das die die mich auslachen, wegen meinen tiefen Texten
nur Lachen können, weil sie nicht wissen was ich meine und sie, rede ich von Dämonen,
nur an Stofftierdämonen denke. Jetzt im Nachhinein seh ich es auch
das in der Line von dieser Aussage nichts zu sehen ist.

Zitat

Die letzte Zeile würde ich so lassen, ist ein guter Abschluss. An den Formulierungen musst Du noch arbeiten, das ist immer etwas zu kompliziert gedacht.

Danke dir für dein Ausführliches Feedback.

Zitat von YarakMC

Du bist verloren
edit: YARAK

Ich wollte jetz was zurück schreiben, tu ich auch, aber ich lass es

Hab nen schönen Abend

Breitest deine Decke aus im Winter
auf der Verschneiten Wiese, liegend
schaust du den treibenden Wolken zu
die ihre Form verändern wie in ner Hollywood Show. (damit ist eigentlich so Transformation gemeint)
In der Deepness bist du geboren, deine Freunde Dämonen
ich befreie mich davon, solltest du auch, Tauch tiefer
bist den Dämonen die Tiefe zu Tief wird.
Bist das Schöne hinter dem Bösen hervorscheint
ich das Schwarz verdränge bis im Schwarz
die Sonne mit voller Pracht erstrahlt.

Zitat von YarakMC

Unterstreich mal die Reime

die Reime

Wieder mal fasst du den Mut um abends in die Stadt Zu gehen
doch ohne Alk – Keine Chance, hast Angst nach Draußen zu gehn/
Menschen die dir Auflauern – Könnten/Begutachtet - Wie beim Röntgen
Liegst wie ein Wolf auf der Lauer, zu viel Erlebt um Menschen zu Vertrauen
sind es nicht deine Verwandten – Tritt drauf
jeder Zweite Dritte Fünfte oder Vierter – Ich will auch.
Kommt dir vor als wärst du bei Big Brother
doch ist hier niemand dein Big Brother.
Im innersten hast du Angst, fängst zu Schwitzen an
hoffentlich keiner hier, der, bist du hier, aus der Reihe Tanzt
Gangster? Ja! Ein Gangster der statt Waffen mit Worten schießt!
ist doch allemal besser, als dass man Unnötig, anderes Mensch Blut vergießt.

[MENTION=421121]Whitie[/MENTION]

Zitat

ist das beabsichtigt, dass du hier zweimal von Lauer redest? warum der Röntgen-Vergleich?

weil Röntgen sich auf Könnten Reimt und es auch einen gewissen zusammenhing mit Beobachtung zu tun hat (wenn auch ein wenige weiter Weck hergeholt)
Ich spreche deswegen 2x von Lauer weil 1stens die Menschen mir Auflauern könnten und 2tens weil ich auf der Lauer liege damit ich den der mir auf der Lauer liegt, früh genug erkenn (sozusagen)

Zitat

--hä was willst du, warum kommt der fünfte vor dem vierten, ich bin mega irritiert

sind es nicht deine Verwandten – Tritt drauf
jeder Zweite Dritte Fünfte oder Vierter – Ich will auch. (Finde einfach das diese Lines hier besser gerappt rüber kommen
als wenn *Fünfte* als letztes Wort stünde)

sind es nicht deine Verwandten – Tritt drauf
jeder Zweite Dritte Vierte oder Fünfte – Ich will auch.

Zitat

--keine Ahnung, ist halt son Scheingegensatz

Big Brother meinte ich die Live Fernsehen Show die damals lief (weis nicht ob es sie heut noch gibt)
war bezogen darauf dass es mir vorkommt als wären alle Blicke auf mich gerichtet (eben wie bei Big Brother)

Zitat

--wie jetzt, niemand sonst soll aus der Reihe tanzen? weißt du, was die Phrase bedeutet?

aus der Reihe Tanzen bedeutet für mich: Das Ein Mensch z.b in der Masse Amokläuft oder in Schulen ect. Einfach Ausrastet sozusagen.
Andrerseits könnte es auch Bedeuten nicht mit der Masse zu Schwimmen

so Interpretiere ich sie

Zitat

--letzte Zeile zu lang vom Lesefluss her

Vorher:
Gangster? Ja! Ein Gangster der statt Waffen mit Worten schießt!
ist doch allemal besser, als dass man Unnötig, anderes Mensch Blut vergießt.

Nachher:
Gangster? Ja! Ein Gangster der statt Waffen mit Worten schießt!
allemal besser, als man Unnötig, anderes Mensch Blut vergießt.

würde sie so klar gehn?

Zitat

dein ganzer Text wirkt sehr durcheinander und betont relativ offensichtliche Dinge, ich finde hier keine einzige Aussage, die wirklich interessant ist

Danke für dein ausführliches Feedback.

werd den Text nicht nochmals Umschreiben
sondern beim nächsten auf mehr Details versuchen zu achten

Ps:
kannst du mir bitte erklären wie das mit dem *Spoiler* Funktioniert?