Morgen danach

  • Ich hab das Herz raus geschnitten, drauf geschissen
    Augen blicken auf das verwaiste Daunenkissen
    Und bei dem Versuch den Wecker auszuschalten stoß ich
    Ohne Absicht, die leere Weinflasche vom Nachttisch
    Abgefuckte Scheiße sag ich angebrachter weiße
    Und weil ich schnell zur Brachialer Sprache neige
    Schlecht gelaunt und das aus gutem Grund
    Ich fing an zu fluchen und traf dabei ihren wunden Punkt
    Dann verließ sie meine Unterkunft, wer konnte das erahnen
    Die leere Betthälfte bezeugt stumm mein Versagen
    Denn anstatt mir meine Schuld einzugestehen
    War ich einen heben und dachte kein Problem denn
    Durch die Weisheit die mir der Barkeeper verlieh
    Pass ich auf bei Kalibern wie sie und ihrer Vagina Magie
    Und als ich endlich wieder halt auf meinen Beinen hatte
    Stoßt* mein kleiner Zeh gegen die gefallene Weinflasche
    Gegen Müdigkeit bedingt durch verlorenen Schlaf
    Gibt es Kaffee und Kippe am Morgen danach
    So oft bat sie mich das Rauchen aufzugeben
    Es ist ungesund und außerdem, sei der Gestank nicht auszustehen
    Dann ist es soweit, sie ist da und geht in die Küche
    Antwortet auf die Frage wie‘s ihr geht mit einer Lüge
    Ich sitz am Tischrand mir gegenüber dass Monster im Leben
    Doch bin nicht im Stand ihr Kontra zu geben
    In sich gekehrt, als wär‘n wir flüchtig bekannt
    Spielt sie die Mitfühlende als wär ich tödlich erkrankt
    Mit Problemen in der Brust aber kein Brustkrebs
    Sie meint den Schmerz wenn ein Herz zu Bruch geht


    *oder muss das stößt heißen? Kling halt echt scheiße

  • eher stößt als stoßt, ja. finds auch strange das du die zeile vorher im perfekt hast. und es müsste "kalibern wie ihr" heißen, wenn ich den satzbau richtig verstehe, die line is aber auch an sich ziemlich seltsam, du passt auf bei "ihrer vagina magie", weil irgendwas mit barkeeper? ende gette ich nicht ganz, wessen herz is jetz kaputt? insgesamt auch n bisschen wirr erzählt. aber stilistisch mag ich das ganz gern, größtenteils könnte ich mir das auch gut geflowt vorstellen so, hat auf jeden fall n annehmbaren vibe imo.

  • eher stößt als stoßt, ja. finds auch strange das du die zeile vorher im perfekt hast. und es müsste "kalibern wie ihr" heißen, wenn ich den satzbau richtig verstehe, die line is aber auch an sich ziemlich seltsam, du passt auf bei "ihrer vagina magie", weil irgendwas mit barkeeper? ende gette ich nicht ganz, wessen herz is jetz kaputt? insgesamt auch n bisschen wirr erzählt. aber stilistisch mag ich das ganz gern, größtenteils könnte ich mir das auch gut geflowt vorstellen so, hat auf jeden fall n annehmbaren vibe imo.


    Zitat

    Spielt sie die Mitfühlende als wär ich tödlich erkrankt
    Mit Problemen in der Brust aber kein Brustkrebs
    Sie meint den Schmerz wenn ein Herz zu Bruch geht


    Ich krank -> Probleme in der Brust -> Krebs Anspielung -> aber Herz kaputt


    Dachte eigentlich das wäre verständlich. Aber das ist halt das Ding wenn man selbst einen Text schreibt, man findet alles leicht verständlich.


    Kalibern wie Ihr... Fuck, jetzt wo du es sagst. Aber das reimt sich dann ja nicht mehr =/
    Das Barkeeper Ding ist halt gezweckt. Mir ist kein cooler Reim eingefallen und da noch eine Zeile vorher droppen ging auch nicht weil der Beat so kurz war. Hätte aber dann evtl. auch das Problem mit der Barkeeper Weisheit bezüglich aufpassen und Vagina Magie gelöst. Hab mich auch nur damit zufrieden gegeben wegen:

    Zitat

    War ich einen heben und dachte kein Problem denn


    So gibt es wenigstens ein bisschen Bezug. Ist zwar nicht die Art Fundament auf der man eine Line aufbauen kann, aber ich war verzweifelt und hab nach allem gegriffen was da war.


    Dass man den Text als wirr empfindet sehe ich ein. Ist bisschen unglücklich aufgebaut. Erst Gegenwart, dann Vergangenheit und dann wieder Gegenwart.
    Aber hab das Ding ja genau aus dem Grund hier geposten, damit du mir sagst was „schlecht“ ist und ich dann dran arbeiten kann.

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