Piccadilly - teuflische Fäden

  • Hab mich dann auch mal an einem ersten Text versucht. Feedback erwünscht.


    Es sind Bonnie und Mo beide /Jung an Jahren/ beide unerfahren/
    diese Liebe der beiden ist /überschattet vom Untergang/
    Seelig total am Ende klammert Mo sich hilflos an /Alk und H/
    man erkennt die innere Kluft erst wenn man selbst am /Abgrund steht/
    Sie beide haben sich mit der Zeit /auseinandergelebt/
    keine Sekunde zwischen beiden die /ohne Bange vergeht/
    Die Süchte rauben ihm Kraft /sie zehren an ihm/
    vernebeln die Sicht/ und ohne Haut ist er nackt/


    Hook [2x]:
    Mo, das Leben zeigt ihm weiter /kein Erbarmen/
    keine Erlösung, sieht dem Teufel /in seine Karten/
    er hat keine Kraft /seine Seele zu retten/
    kein Widerstand, legt /sein Leben in Ketten/



    Er kann wegen der Träume seit geraumer Zeit/kaum noch schlafen/
    seine inneren Triebe verleiten ihn wiedermals zu /grausamen Taten/
    Der Hass ziert seine Wunden/ das Leben nicht mehr lebenswert/
    Bis niemand nicht mal er selbst sich um seine /Probleme schert/
    Sie sagen blick stetig nach vorn und/ dass Zeit alle Wunden heilt/
    doch es ist die Vergangenheit und die Angst die ihn /nach unten reißt/
    Jede Versuch,jede Rettung bleibt nur ein /graues Erschöpfen/
    Nicht erblindet/ doch er traut sich nicht die /Augen zu öffnen/


    Hook [2x]:
    Mo, das Leben zeigt ihm weiter /kein Erbarmen/
    keine Erlösung, sieht dem Teufel /in seine Karten/
    er hat keine Kraft /seine Seele zu retten/
    kein Widerstand, legt /sein Leben in Ketten/



    Beim nächsten Treffen erscheint er /mit festen Entschluss/
    es folgen leere Worte, Lügen und Taten /der letzte Kuss/
    Die ganze Szene ist wie von einem /Schatten bedeckt/
    Mo hat am Morgen schon heimlich die /Waffe gesteckt/
    Es ist sein innerer Teufel der /letzendlich ihm nur bleibt/
    Wahrend der letzte Fetzen Seele /nach Erlösung schreit/
    Er sieht sie an /macht gute Miene zum bösen Spiel/
    Es folgt Stillle../er greift /zu der Klinge und tötet sie/


    Hook [2x]:
    Mo, das Leben zeigt ihm weiter /kein Erbarmen/
    keine Erlösung, sieht dem Teufel /in seine Karten/
    er hat keine Kraft /seine Seele zu retten/
    kein Widerstand, legt /sein Leben in Ketten/

  • Es sind Bonnie und Mo beide /Jung an Jahren/ beide unerfahren/


    da hatte ich gedacht, ey das hört sich nice an. Das könnt ja was geben, wurd dann aber leider enttäuscht.


    Seelig total am Ende klammert Mo sich hilflos an /Alk und H/
    man erkennt die innere Kluft erst wenn man selbst am /Abgrund steht/


    Der Reim reimt sich nicht. Sprechs ma laut aus, das hört sich total kacke an.


    Er kann wegen der Träume seit geraumer Zeit/kaum noch schlafen/
    seine inneren Triebe verleiten ihn wiedermals zu /grausamen Taten/


    Hinten en Silbenfehler, hört sich dann auch nicht toll an.


    Der Hass ziert seine Wunden/ das Leben nicht mehr lebenswert/
    Bis niemand nicht mal er selbst sich um seine /Probleme schert/


    Wie willst das rüberbringen so, dass es nicht zu viel ist? Speziell die zweite Zeile? Müsste das seine weg. Hört sich dann auch schöner an.


    Es ist sein innerer Teufel der /letzendlich ihm nur bleibt/


    Glaub das is grammatikalisch ziemliches Gemurkse...


    Er sieht sie an /macht gute Miene zum bösen Spiel/
    Es folgt Stillle../er greift /zu der Klinge und tötet sie/


    Find ich sogar noch recht gut, joa, kann ich mir vorstellen. Versuch ma in die Richtung aufzubauen so.


    Naja gut, alles in allem; Mein erster Text war sicherlich schlechter. Dennoch ist dieser Text schlecht. Message ist halt Standard, ansonsten mach einfach mal weiter. Vielleicht hilft dir das Feedback jan biss'l. Wenn ja kannst mir gerne au'ma ne Meinung da lassen. Wennet lässt's bleiben :smoke:


  • jo war teilweise auch mit der Formulierung unzufrieden. Danke fürs feed

  • Für den ersten Text finde ich es sehr gut :)


    Ich muss sagen mein erster Text war so schlecht, dass ich mich heute noch dafür schäme - obwohl ihn kein Mensch kennt... Zurück zu deinem Text:


    Die Formulierungen sind manchmal ein wenig zu stark auf den Reim getrimmt und es ist technisch relativ schwach, aber trotz allem kann man eine Struktur in dem Text erkennen. Außerdem wirkt dein Text relativ verkrampft (bsp: Hass ziert seine Wunden) Z.T hast du auch Silbenfehler in deinen Reimen, versuche vllcht beim nächsten Text darauf zu achten, dass deine Reime (wenn sie mehrsilbig sind - was eig Standart ist) immer die gleiche Silbenanzahl haben. Z.B.


    Hu-ren-sohn
    gut-en-Ton <- Ich weiß das das kein so genialer Reim von Esmaticx war :kaputt:


    Fazit: Insgesamt für nen ersten Text von der Technik (mehrsilbige Reime immerhin) und der Message her ok. Versuch nur weniger verkrampft zu texten und deine TEchnik zu verbessern dann wird das schon, hast mMn Potenzial :thumbup:

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