nML- Mentalitäten

stabil. gefällt mir

Zitat

Original von nML

Mein Weltbild ist bis zum Brechen verzerrt/ denn zwischen fehlenden Tränen/
und quälender Leere/ hab ich wohl schlicht zu Lächeln verlernt/

Reim turnt mich nicht an, inhaltlich aber okay, geht klar als Einstieg.

während im Licht der Zeit die Spuren alter Wege verblassen/
wird die letzte Farbe meiner Trugbilder vom Regen verwaschen/

Ziemlich geil, technisch als auch inhaltlich, schöne Bilder verwendet, gut rüber gebracht, alles stimmungsvoll.

mein Blick streift die schweigende Ferne;/ mit der Zeit musst ich lernen/
auch der gefühlt tausendste Tod ist kein Zeichen von Stärke/

Auch ziemlich cool, obwohl mir das von der Formulierung noch zu ungelenk wirkt mit dem "mit der Zeit musst ich lernen", das Andere ist aber cool so.

Ich bleibe der, der lächelnd in den Nesseln sitzt, die Stimme/
hoch erhoben, nur ein Blick zeigt: die Sonne strahlt doch lächelt nicht im Himmel/

Nää nicht meins, Reim kommt mir zu gezweckt, Formulierung zu hektisch/unstrukturiert, Inahlt an sich okay, aber für meinen Geschmack nicht klar genug heraus gearbeitet was du aussagen willst.

spring dem Tod von der Schippe, fühl mich als Begnadeter/ denn
erkenn' nicht, was er da gegraben hat/ und bin tatsächlich nur von Sinnen./

Vom Reimschema interessant, Inhaltlich okay, auf die Formulierung komm ich aber irgendwie wieder nicht klar.

scheinbar sollt' ichs wirklich lieber nicht verstehen/ denn seit meinen
Selbstgesprächen weiß ich endlich warum niemand mit mir redet/

Richtig coole Line, find den Reim zwar nicht killa aber die Aussage ist TOP. Beste Stelle im Text.

hab mein Lebensmotto erkannt/ genieße die befangene Aussicht/
verfall in den Laufschritt/ und renne mit dem Kopf durch die Wand/

Reimschema locker den Text an dieser Stelle schön auf, von den Reimen an sich aber nix was mich schockt. Inhaltlich okay, aber aus meiner Sicht nicht wirklich was besonderes.

und stehe lachend draußen,/ "heute ist/ kein schlechter Tag" denk ich
zwischen Trümmern meines Kartenhauses,/ vielleicht sind sie ja neu gemischt./

Auch nicht schlecht. Reimschema in Verbindung mit der Formulierung stößt mir an dieser Stell nur ein wenig übel auf "Heute ist/ kein schlechter Tag denk ich" Rest ist aber Top

Alles anzeigen

Insgesamt ein cooler Text, teilweise wäre ein stärkerer roter Faden besser gewesen teilweise ist es so aber völlig in Ordnung. Gegenfeed kannste stecken lassen, plan nicht in nächster zeit irgendwas hier zu posten.

Also für mich persönlich hat dein Text schon ein roten Faden. Du führst uns nunmal durch das, was du in deiner Welt siehst. Ich find das gut.

Von Raptechniken hab ich leider keine Ahnung, deswegen sage ich dazu mal besser gar nichts.

Mein Weltbild ist bis zum Brechen verzerrt/ denn zwischen fehlenden Tränen/und quälender Leere/ hab ich wohl schlicht zu Lächeln verlernt/

Wie wäre es hier mit "verfehlenden Tränen/ und quälenden Leeren"?

Dann ergibt das im Bezug auf die Zeile:

während im Licht der Zeit die Spuren alter Wege verblassen/wird die letzte Farbe meiner Trugbilder vom Regen verwaschen/

Für mich irgendwie mehr Sinn, aus meiner Sicht!

spring dem Tod von der Schippe, fühl mich als Begnadeter/ dennerkenn' nicht, was er da gegraben hat/ und bin tatsächlich nur von Sinnen./

verstehe ich irgendwie gar nicht, magst du das vielleicht mal erklären? Klingt für mich irgendwie interessant, aber ich bekomme den Zusammenhang zwischen "Dem Tod, der mein Grab schaufelt aus dessen Loch ich springe, ich bin voll wirrer Sinne" nicht hin. Wäre schön, wenn du das aus deiner Sicht mal beschreibst?

Alles in allem find ich den Text aber gut. Hat mich zum nach denken gebracht. Auch, in Bezug, zu deinem gewählten Titelnamen, find ich, passt es einfach.

Ich korrigiere dich zwar ungerne, weil das bestimmt wieder als Angriff gewertet wird, aber:

Kennst du nicht die Redewendung "Von der Schippe springen"? "Ich bin dem Tod von der Schippe gesprungen" heißt so viel wie: "Ich hab überlebt."

Selbiges ist das Problem bei "von Sinnen". Mach dir mal Gedanken darüber, was "von Sinnen" bedeutet.

Mhh...der Text an sich wirkt auf mich total pseudodeep. Viele
Widersprüche und auch teilweise Emotionen, die wirklich ungeeignet in
Beziehung gesetzt werden.
"fehlender Tränen"...."quälender Leere"...."zu lächeln verlernt"
-> Du Lächelst nicht und fühlst dich grob gesagt ziemlich scheiße....okay,
aber wieso zwischen Tränen, die nicht da sind und diesem Drecksgefühl?
Nicht zu weinen, ist doch in dem Sinne positiv...wirkt daher sehr gezweckt.
Hättest du Gleichgültigkeit oder schier ein Nicht-Empfinden beschrieben,
hätte es ja gepasst...aber so irgendwie nicht.
"der lächelnd in den Nesseln sitzt"
-> einpaar Lines später lächelst du also doch...

Solche Sachen meine ich, sind nur Beispiele. Aber der Text ist ziemlich
geprägt davon. Viele Formulierungen sind auch sehr verkrampft...

sorry finds einfach zu kryptisch und unlocker, der texte sollte auch ohne diese verschachtelten
formulierungen und hochgestochene wortwahl funktionieren. irgendwie kommt das so als ob du nen zu großen anspruch an den text hast und dabei verkrampfst.
ab un zu isses ganz gut sich die lines nochmal durchzulesen und nachzuvollziehen obe der leser ueberhaupt noch verstehen kann, was du aussagen willst.

Mh, mir gefallen die ersten 8 schon ziemlich gut
Ab dann langweilts, aber du hast sich enorm gesteigert und das muss man einfach höchstpositiv anerkennen

jo, gesteigert hast du dich auf jedenfall.
hab mein kommi gerad nochma durchgelesen kommt vll. n bisschen zu negativ

Nö, dass Feedback is Ansich korrekt
aber ich kann mich noch an Tage erinnern wo ich das öffnen eines nmlthreads bereut hab und mittlerweile sind es nur noch schmale Patzer in der Umsetzung, die kritisiert werden