Du bist Dreck, ein personifiziertes Stück Scheiße
Nimmst mich in Besitz, kontrollierst mich wie eine Geisel
Halte ein Messer an deine Kehle, Blut tropft auf die Erde
Vor mir schaffst du es nicht deine wahre Natur zu verbergen
Fahr zur Hölle, grüß den Teufel, mach was du willst
Zeig dein wahres Ich, zeig wie deine Maske zerspringt
Guck in den Spiegel, sieh dich selbst, fang an zu kotzen
Du bist auch nur wie all die anderen Fotzen
Greife zu den Splittern meiner zerbrochenen Welt
Ich hab dich geliebt, hielt dich für Gottes Geschenk
Pack deine Arme, fange an dich zu fesseln
Im Herzen der Verlierer, im Handeln die Bestie
Zerschneid deine Arme, streue Salz in die Wunden
Du wirst ohnmächtig, Hilfeschreie verstummen
Ich lege mich zu dir, genieße die Ruhe
Zerschneid deine Kehle - Ruhe in Frieden, du Hure
Negrodamus - 16 Zeilen für eine Hure
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Technisch sicher kein Übershit, aber auch keine totale Katastrophe. Inhaltlich weder was Neues, noch irgendeine Line die besonders hängen bleibt.
Das "Ruhe in Frieden, du Hure" am Ende kommt cool
Übung macht den Meister
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du Nuttttääääääähhh wär aber noch cooler gekommen hahaha
Jah, stabil sag ich mal. Bei den Themen weiß man ja auch nie, wie tief man kritisiern soll.
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Danke
Noch jemand vielleicht ? -
Zitat
Halte ein Messer an deine Kehle, Blut tropft auf die Erde
Vor mir schaffst du es nicht deine wahre Natur zu verbergen
Finde den Silbenfehler etwas nervig, aber sonst nice.ZitatFahr zur Hölle, grüß den Teufel, mach was du willst
Zeig dein wahres Ich, zeig wie deine Maske zerspringt[YOUTUBE]
Gefällt mir, ist schön formuliert. Deine Ablehnung kommt durch die Wortwahl gut rüber.ZitatGreife zu den Splittern meiner zerbrochenen Welt
Ich hab dich geliebt, hielt dich für Gottes Geschenk
Wenn es so gemeint war, dass die Splitter deine Waffe sind, find ich´s genial..so eine Idee hättest du aber deutlicher in Szene setzen können.ZitatPack deine Arme, fange an dich zu fesseln
Im Herzen der Verlierer, im Handeln die Bestie
Starke Line.Insgesamt ein gutes Ding.
lg
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Danke
Es war so gemeint dass die Splitter die Waffe sind mit der ich sie zerschneide, hab aber iwie den Überblick verloren bzw dieses Detail aus den Augen verloren.
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"Halte ein Messer an deine Kehle, Blut tropft auf die Erde
Vor mir schaffst du es nicht deine wahre Natur zu verbergen"mach daraus doch einfach
Halte ein Messer an deine Kehle, es tropft Blut auf die Erde
Vor mir schaffst du es nicht deine wahre Natur zu verbergenStarker, persönlicher Text, gefällt mir gut.
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Du bist Dreck, ein personifiziertes Stück Scheiße
Nimmst mich in Besitz, kontrollierst mich wie eine Geiselis... ok. vielleicht "ne" anstatt "eine" würde besser passen von der länge her
Halte ein Messer an deine Kehle, Blut tropft auf die Erde
Vor mir schaffst du es nicht deine wahre Natur zu verbergengut, durch existenz' vorschlag besser
Fahr zur Hölle, grüß den Teufel, mach was du willst
Zeig dein wahres Ich, zeig wie deine Maske zerspringtgut aber aus der zweiten zeile würde ich
"Zeig dein wahres Gesicht, wie deine Maske zerbricht" machen
ist mmn stimmiger und reim ist besserGuck in den Spiegel, sieh dich selbst, fang an zu kotzen
Du bist auch nur wie all die anderen Fotzengut, vorschlag: "so gut" zwischen "nur" und "wie"
Greife zu den Splittern meiner zerbrochenen Welt
Ich hab dich geliebt, hielt dich für Gottes Geschenksehr gut
Pack deine Arme, fange an dich zu fesseln
Im Herzen der Verlierer, im Handeln die Bestiesehr gut
Zerschneid deine Arme, streue Salz in die Wunden
Du wirst ohnmächtig, Hilfeschreie verstummenauf salz in die wunden kann man mehr draus machen, gefällt mir nicht so
Ich lege mich zu dir, genieße die Ruhe
Zerschneid deine Kehle - Ruhe in Frieden, du Hureguter abschluss. verbesserungsvorschlag:
Ich lege mich zu dir, genieß' die Ruhe
Zerschneid deine Kehle - rest in piece, du Hurepasst besser von den silben her und du hast noch "genieß'" auf "piece".
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