Thai - keineswegs lebensliebend
-
-
Thema ist gut. Technik ist gut.
Für mich n sehr guter Text.
Hab nur dazu ne Frage:
"Unser Dasein scheint längst mit dem Irrsinn verbündet/
da selbst Verwirklichung nicht auf Wirklichem gründet/"Was meinste da mit "Wirklichem"
Verstehe das nicht so ganz. Meinste, dass unsere Selbstverwirklichung eine Lüge unsererseits ist, oder einfach nur auf Träumen basiert? Oder meinste da was ganz anderes?E:
"Unser Wesen verwest in der verwegenen Leere/
unseres Selbst...da wir Menschen zu leben verlernen/"Die letzten 2 Lines sind große Klasse!
-
Zitat
Unser Wesen verwest in der verwegenen Leere
Wie ist hier das "verwegen" im Kontext gemeint? Inwieweit ist die Leere verwegen/ Risiken eingehend, wie meinst du das? -
fidn ich große Klasse. Nur der Seelen/Leben Reim kommt einmal zu viel
edit: deine Art zu reimen (einfache Reimstruktur und keine ausgefallenen Wörter) machen deine Texte leicht zu lesen. Ein Genuss!
-
Ich danke euch!
"Wirklichem" meint in der Hinsicht, dass die Art und Weise, wie wir uns
selbst verwirklichen wollen, nicht den Möglichkeiten der Realität entspricht.
Wir haben ein falschen Selbstbild/ Weltbild...die Gesellschaft, in welcher wir
leben, prägt unsere Wahrnehmung gegenüber der Wirklichkeit.
Nur gaukelt sie uns mehr etwas vor, als dass sie uns Begebenheiten lehrt.
So ist das gemeint"verwegen" bezieht sich bzw. greift noch einmal den Anfang des Textes
auf...unser >>Leben<< beschreibt sozusagen diese >>Leere<<
(bzw. unser Lebensstil)...ich hatte gehofft, wenn ich die Begriffe in der
Form in Beziehung setze, wird (auch durch den Kontext) klar, worauf
ich hinaus will Unser Lebensstil hat diese Sinnleere unseres Daseins
zu verantworten und ich denke schon, dass dies mit gewissen Risiken bzw.
Konsequenzen verbunden ist (Gesundheit etc.) -
feier ich !
-
Vielen Dank!
-
Technisch habe ich da nichts auszusetzen
Das Thema finde ich von der Umsetzung her gut gemacht und sicherlich von dir gut durchdacht, trifft aber leider nicht meinen Geschmack, weil's mir einen Ticken ZU kompliziert geschrieben ist, als dass ich mir relativ mühelos ein Bild deiner Gedanken machen könnte :pAllgemein sicherlich ein guter Text, sagt mir aber nicht ganz zu!
Gruß Fantastic
PS: Falls du Zeit und Lust hast: Neuer Track von mir
-
Gefällt mir ebenfalls gut, hoffe werde auch mal sowas schreiben können
-
Bei solchen Texten macht dir wohl keiner was vor
-
Also hier auch mein Statement. Technisch und thematisch gut und der Text trifft auch genau meinen Geschmack. Kann mich (leider) Flava anschließen. Von dir kann/könnte man viel lernen.
-
Super Text , habe nichts dran auszusetzen , jede Zeile ist ein highlight
-
Ein verwegenes Leben entgegen unserem Wesen/
Haben den Sinn längst verloren...im Grunde beschämend/Wenn du das so betonst, wie ich denke, ist das ein fesselnder Einstieg Hoher Technikanspruh an den weiteren Text.
sodass die ewig-blaue Blüte unserer Seele welkt/
und wir dem Tode näher stehen, als dem Leben selbst/Ist an und für sich auch in einer Zeile zu verpacken. Kann man aber so machen, und das Geplänkel selbst ist höchst lyrisch. Dope !
Unser Dasein scheint längst mit dem Irrsinn verbündet/
da selbst Verwirklichung nicht auf Wirklichem gründet/Versteh ich nicht. Zumindest nur den Ansatz. Ist die Zeile oder mein Gehirn zu schwammig ?^^ Erklärbär mal.
und das vereinsamte Herz mit falschen Reizen belebt/
wodurch es sich entfremdet, jedoch weiterhin schlägt/Killer. Absoluter Brenner. Aber nur im 4lines-Gesamtpaket
Diese Entzweiung beraubt uns des Seelenfriedens/
ist unser Wesen doch keineswegs noch lebensliebend/Formulierung in der zweiten Line gefällt mir gar nicht. Die erste Line ist ja quasi ne Überleitung, allerdings finde ich, es würde sich besser machen, wenn du nach den 4 Lines einen "Aufwecker brächtest".. Weißte noch ?:D
denn jeder innere Wunsch wird von Neurosen bezähmt/
sodass man Todessehnsucht als Trostpreis versteht/Dein Text ist halt sonst so lyrisch perfekt, dass ich es hier mal anmerke. Die Silbenkongruenz ist irgendwie ungerade, in der zweiten Line könntest du eine Silbe mehr vertragen, wenn du in einem Schema bleiben willst. Eine Pause wäre ja überhaupt nicht schlimm, aber in dem Fall notwendig, was beim Lesen ein Stocken verursacht. Gerade weil die Pause nur eine Silbe lang wäre. Versteht finde ich sinnbildlich nicht so passend, willst du damit sagen, dass man aufgrund seiner Neurosen seine Träume schon längst aufgegeben hat und sich nun mit dem Tod als Trostpreis abfindet, wenn er denn nur schnell kmmt und jmdes Dasein beendet ?^^
Bisserle zweckig....außerstande unseres Daseins Wert zu begreifen/
so lässt sich bloße Existenz nicht mit Leben vergleichen/Word. Stark umgesetzt.
Unser Wesen verwest in der verwegenen Leere/
unseres Selbst...da wir Menschen zu leben verlernen/Hm, finde es doof, dass du Leben wiederholst, das ist ein prima Beispiel für das typische Wiederholen von Inhalt. Das Ende gibt mir nich viel, mir fehlt bei dir ein Kontrast, es ist halt durchweg negativ. Mr Harmoniebeduerftig hat gesprochen xD
EDIT
Sorry, Fazit war verschwunden ..
Technisch bis auf 2mal Leben dope, fuer das Thema sehr stark. Die Linepakete sind auch einzeln top, es passt super zusammen und alles so... Mein Aber ist vermutlich auch unverschämt, denn ich kann ja schlecht erwarten , dass du deinen Stil änderst. :)Aber ich wuerde mich so sehr nach einem Hoffnungsschimmer in deinen Texten sehnen ... ich haett auch geburtstag diesen Monat.. Ne, aber selbst wenns nur eine Motte oder ein Schmetterling wär, der am Ende auf der Suche nach Wärme durch deine kalte Welt zieht so , genug gefaltert, echt dope umgesetzt objektiv !!!
Peace![/quote]
-
Richtig gutes Teil.
Die Zeilen gefallen mir am besten:
Unser Dasein scheint längst mit dem Irrsinn verbündet/
da selbst Verwirklichung nicht auf Wirklichem gründet/ -
Ich danke euch allen!!!
Pasta - das mit dem Hoffnungsschimmer ist eine wirklich gute Idee und
würde vielleicht auch ein wenig mehr Abwechslung in meine Texte
bringen...allerdings ist es sehr, sehr schwierig, einen solchen wirklich
authentisch innerhalb von 16 Versen einzubauen
Und mehr schreibe ich doch nur selten... -
super gut geschrieben! ich persönlich mag immer noch so ein bisschen mehr gesellschaft in solchen kritischen texten, durch den sehr poetischen schreibstil geht ein bisschen die nähe zum menschen verloren... kann ich gerad nicht besser erklären. trotzdem schön, lässt sich angenehm runterlesen!
-
Ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich weiß, was du meinst!
Aber vielen Dank für dein ehrliches Feedback -
Zitat
Original von Thai
Ich danke euch allen!!!
Pasta - das mit dem Hoffnungsschimmer ist eine wirklich gute Idee und
würde vielleicht auch ein wenig mehr Abwechslung in meine Texte
bringen...allerdings ist es sehr, sehr schwierig, einen solchen wirklich
authentisch innerhalb von 16 Versen einzubauen
Und mehr schreibe ich doch nur selten...Ach was du bist aber doch dope, da ist das drin. Hat ja keiner gesagt, dass es einfach wird...
Aber ich würd mich drauf freuen !
Ich spiel auch sonst gern mal Hook Schmetterling Wäre aber wohl eher wie die Raupe Absolem und authentisch Hoffnung vermitteln ist ja nicht mein Steckenpferd .. Aber hauptsache fly! -
Ich habe mich in meinem nächsten Text mal daran versucht, ein wenig
Hoffnung mit einzubringen
Bin gespannt, was du davon hältst!
(Von mir aus kannst du gerne 'nen Schmetterling spielen :P) -
wouu, also mich hat der Text auch überzeugt, wirklich ausgefallen... sehr schön... hat mich überzeugt..
schöne reimspiele teilweise...
feed für meinen Text wäre nett!
Jetzt mitmachen!
Du hast noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registriere dich kostenlos und nimm an unserer Community teil!