eKM_ - Banküberfall

    Hi, hab seit längerer Zeit mal wieder was geschrieben, ich denke, dass es technisch nicht ganz so gut ist, aber mal sehen, was ihr dazu sagt.
    Feed=Gegenfeed



    Der Wagen fuhr langsam an der Bank vorbei/
    Wir planten alles ins genauste Detail/
    Stellen das Auto vor der Bank ab/
    Wir ziehen sie durch, diese Schandtat/
    Um Punkt 11 rein, um Viertel nach, sachte raus/
    Schweißtropfen auf meiner Stirn, egal, Maske auf/
    Es wird ernst: Jetzt wird Geld geraubt/
    Nummernschild vorher ab geschraubt/
    Schießeisen in die Hand genommen/
    Es wird mit mehr Bestand entkommen/
    Wir treten ein, dieser örtliche Geruch von,
    Schreibtisch und Computer zieht in meine Nase/
    Es bedient uns ein völlig geruhter/
    KNIET hinter seiner Fassade/ Schrie ich!/
    Es zieht sich/ Dieser Mann am Schalter sagt:
    Es gibt ein Zeitschloss/
    Mach auf, ich weiß doch!/
    Alles klar, tut mir Leid Boss/
    3 Minuten braucht das Schloss/
    Wir liegen schlecht in der Zeit/
    Nichtmehr viel Zeit, verbleibt/
    Es piepst laut, ein rotes Licht geht an/
    Er schiebts auf,das dauert zu lang man/
    Schnell das Geld in den Sack gepackt/
    Zum Glück hat niemand den Held gemacht/
    Unmittelbar zum Auto gestürmt/
    Polizei, hat sich nicht vor uns getürmt/
    Wir heizen rasant, richtung Horizot/
    Gekonnt, vagant mit Übersicht und
    Planung/

    ein Paar stellen finde ich ganz gut, so wie diese hier z.B.: Schweißtropfen auf meiner Stirn, egal, Maske auf/


    aber an den meisten Stellen klingt es einfach komisch wie hier:
    ... Schrie ich!/
    Es zieht sich/ Dieser Mann am Schalter sagt:
    Es gibt ein Zeitschloss/
    Mach auf, ich weiß doch!/
    Alles klar, tut mir Leid Boss/
    3 Minuten braucht das Schloss/...

    du musst noch sehr an deinem ausdruck arbeiten... nach den ersten paar lines wird es durch deinen schreibstil schwer dem geschehen zu folgen, was nicht daran liegt, dass du die situation stilistisch schön und hektisch erzählst, sondern daran, dass deine sätze teilweise krass auf reim geschrieben sind und der inhalt nur in fragmenten rüberkommt. viele der sätze sind echt "hässlich" um ehrlich zu sein


    "Es wird mit mehr Bestand entkommen/"
    "Es wird ernst: Jetzt wird Geld geraubt/"
    "Es zieht sich/ Dieser Mann am Schalter sagt:
    Es gibt ein Zeitschloss/
    Mach auf, ich weiß doch!/
    Alles klar, tut mir Leid Boss/
    3 Minuten braucht das Schloss/
    Wir liegen schlecht in der Zeit/
    Nichtmehr viel Zeit, verbleibt/"


    solche passagen sind einfach nicht gut


    diese ganzen ge-packt/schraubt/nommen-reime sind auch wack

    Danke fürs Feedback, ja ich weiß diese Passage ist nicht so gut, wie siehts mit den anderen aus? Ich weiß, dass der Text schwächen hat.


    Der Wagen fuhr langsam an der Bank vorbei/
    Wir planten alles ins genauste Detail/
    Stellen das Auto vor der Bank ab/
    Wir ziehen sie durch, diese Schandtat/
    Um Punkt 11 rein, um Viertel nach, sachte raus/
    Schweißtropfen auf meiner Stirn, egal, Maske auf/


    oder


    Es piepst laut, ein rotes Licht geht an/
    Er schiebts auf,das dauert zu lang man/


    gehen doch eig. klar?

    naja finde die wortwahl hier halt auch oft suboptimal, lässt sich alles nicht sauber runterlesen und die reime klingen nicht gut beim aussprechen. ansonsten gehst du eben leider nicht ins detail, dabei geben so kleinigkeiten einer geschichte erst charakter... hätts cool gefunden wenn du dir son abgefahrenen zeitplan für den überfall mit verschiedenen stationen und son zeugs ausgedacht hättest, dann hättest du auch ne super struktur für den text parat gehabt.


    und deine antwort ist halt auch ein bisschen bezeichnend dafür, warum es hier so 'hart' im lyricsbereich zugeht... wenn du weißt, dass die passagen nicht so gut sind, warum überarbeitest du sie dann nicht, bis sie dir zumindest gefallen? wenn hier so halbgare und herzlose texte gepostet werden muss man sich halt auch nicht wundern halbgare und herzlose kritik zu bekommen ;)

    Mir ist doch Bewusst, wies im Lyricsbereich zugeht. Ist doch auch alles kein Problem ;) Ja du hast Recht, ich hätte mir mehr Gedanken machen können, meinen Text mehr strukturieren können und auch flüssiger formulieren.
    Danke und lG

    "Es piepst laut, ein rotes Licht geht an/"


    Also immer wenn ich Banken ausraube geht villeicht mal ne Rote Lampe an. Weil der Depp hinterm Schalter den Helden spielt. Aber laut gepiept hats noch nie macht auch nicht wirklich Sinn. Stell dir vor der Trash dreht durch und ballert alle ab das kann passieren wenn ich durch geräusche gestört werde.


    Also kleiner Regiefehler glaub ich ;-)

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