Dikaios - Zu Zweit

  • 16er Text + Hook.


    Bitte um Feedback, ob ich weiterschreiben soll oder nicht.


    Feed = Gegenfeed :cool:



    Und ich sah deine Augen nach einer tiefschwarzen Nacht/
    Die Strahlen der Sonne ließen mich aus dem Tiefschlaf erwachen/
    Vorher wandelte ich auf dunklen Pfaden in eine Sackgasse/
    Dann erschienst du in meinem Leben und alles wurde ganz anders/


    Ich war von Wänden umgeben, und der Beton schloss mich ein/
    Geblendet von Ängsten und entschlossen den anderen Vorbild zu sein/
    2 lange Jahre, kämpfte ich allein für die Zukunft dieses Menschen/
    Doch ergab mich dann im Frühling, denn ich konnte sie nicht retten/

    Ich flog davon...davon.... über Fluttore der Täler/
    Getaucht im Licht des schwindenen Tages und meinen blutroten Tränen/
    Bis die Dämme brachen und die Städte im Wasser versanken/
    Und der überdauernde Winter mein Herz in Glas einbrannte/


    In meinen Träumen sah ich jenen Engel oben im Himmel/
    Mit goldnen Flügel, goldenen Augen und goldenen Wimpern/
    Dann dieses Licht, diese Kraft, die mich im Inneren berührte/
    Die das Eis taute und mir das Augenlicht wiederschenkte/


    Hook:


    Über Meere gleiten wir, so schön blüht unsre Freiheit/
    Spür den Atem Lebensgeister, das Gefühl des Befreiten/
    Weiter zu Sternen, in eisernen Zeiten meines wandelnen Bewusstseins/
    Gehen wir den langen Weg zu zweit, den langen Weg zu zweit/

  • "Dann dieses Licht, diese Kraft, die mich im Inneren berührte/
    Die das Eis taute und mir das Augenlicht wiederschenkte"
    Hier fehlt mir der Reim...diese Lines stechen richtig arg heraus!


    Ansonsten ist die Thematik ganz cool umgesetzt...stellenweise formulierst du die Verse sehr interessant, sehr poetisch :)
    Hin und wieder wirkst du unschlüssig, wie du etwas ausdrücken sollst...als würdest du zu stark auf den Reim achten, wobei deine Reime passend "simple" gehalten sind. (z.B. die hier: "Vorher wandelte ich auf dunklen Pfaden in eine Sackgasse/
    Dann erschienst du in meinem Leben und alles wurde ganz anders/")
    Die Gefühle bringst du gut rüber, der Inhalt ist natürlich nichts besonderes...aber du schmückst die Geschichte mit Metaphern. Das gefällt mir!
    Du solltest weiterschreiben...jedoch wäre es vielleicht noch wichtig, wenn du etwas mehr Spannung mit einbaust. Nicht so viel schleierhaftes, irgendwas besonderes, etwas fesselndes!

    Meine Rechte (wer glaubt es ihr heut?)
    war einstmals eine offene Rose
    voller Schmetterlinge.


    - Hilde Domin -

  • Schließe mich Thai an! =)


    Da ist auf jeden Fall großes Potential, wenn es auch z.T. was unsauber ist. Trotzdem gefällt mir der Text, weil da Formulierungen und Metaphern drin sind, die ich mir echt noch mehrere Male durchgelesen habe, weil sie so gut waren! Vorallem, weil du die teilweise noch erweiterst und über mehrere Lines ausbaust (zb: Wasser/Täler).


    Was mich direkt gestört hat ist, dass du mit "Und" anfängst.


    All in all: Schön, aber ausbaufähig! :)



    Gruß Fantastic

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