Kopfstoß - 14 Bars

  • ihr glaubt mich zu verstehen, doch wer schaut hinter die fassade
    mein name geprägt von zeiten wo es schlimmer war als gerade


    ich erinner mich an tage, an denen ich wegen problemen versagte
    die da waren, weil ich gewisse regeln nicht kannte


    jede richtung die ich gehe besteht aus wegen mit schranken
    sonne gab es nie denn regen ist nur die träne der kranken


    ich begreife ich muss weg, ich kann nicht ewig so handeln
    denn mache ich weiter, ende ich hier noch so wie jeder der anderen


    ich war nie ein streber, ich hätte jeden, sogar lehrer geschlagen
    ich hatte meine ehre, und das war der fehler im ganzen


    ich war krank, und habe menschen blutig geschlagen
    es war falsch, doch ich konnte diese wut nie ertragen


    ich gehe raus, und alles was mir bleibt ein tiefer atemzug
    ich will wein, doch bestehn meine tränen nur aus schwarzem blut


    Was haltet ihr so davon? Sollte eigentlich der zweite Part von "Kopfstoß - Therapie" (->Erster Part in meiner Playlist) werden, weil ich persönlich meinen ersten Part ziemlich krass fand (und nein ich möchte nicht arrogant wirken). Geht es euch auch so, dass ihr nach dem ersten Part denkt, alles was noch kommt kann nicht mehr gut werden und wird mir den Track versauen? Achja und verzeiht mir die Wortkürzungen, ich schreibe immer so wie ich es hinterher rappe. Falls ich in irgendeiner Form gegen irgendwelche Regeln verstoßen habe, sagt es mir. Danke! =)

  • Zitat

    "ihr glaubt mich zu verstehen, doch wer schaut hinter die fassade mein name geprägt von zeiten wo es schlimmer war als gerade"


    Erste Line spricht mich erst einmal an, weckt bei mir auf jeden Fall das Interesse, weiter zu lesen. Zweite Line mMn etwas unglücklich formuliert.


    Zitat

    "ich erinner mich an tage, an denen ich wegen problemen versagte die da waren, weil ich gewisse regeln nicht kannte"


    Auch hier gefällt mir die erste Line gut, der Anfang der Zweiten Line ist für mich etwas unverständlich. Was willst du damit aussagen? Bezieht sich "die da waren" auf die Probleme? Wenn ja, war das für mich beim Lesen etwas irritierend, da so extrem nachgestellt. Oder ist das die Einleitung für die Nennung des Grundes, dann besser: "Die da wÄren"


    Zitat

    "jede richtung die ich gehe besteht aus wegen mit schranken sonne gab es nie denn regen ist nur die träne der kranken"


    Inhaltlich find ich das stark, schöne Bilder!
    Bloß meines Erachtens wieder etwas problematisch formuliert. Kann man eine Richtung gehen? Klingt nämlich etwas komisch mMn.
    Zweite Line sehr schönes Bild, man versteht was du ausdrüclken möchtest. Dennoch etwas unklar, denn erst sprichst du von der Sonne und dann von Regen.

    Zitat

    "ich begreife ich muss weg, ich kann nicht ewig so handeln denn mache ich weiter, ende ich hier noch so wie jeder der anderen"


    Auf dein Handeln hättest du im folgenden mMn noch konkreter eingehen können. Ich würde statt "anderen", besser "andren" schreiben, wegen dem Endreim auf "handeln", klingt besser.


    Zitat

    "ich war nie ein streber, ich hätte jeden, sogar lehrer geschlagen ich hatte meine ehre, und das war der fehler im ganzen ich war krank, und habe menschen blutig geschlagen es war falsch, doch ich konnte diese wut nie ertragen"


    Diesen Teil könnte man sicher etwas komprimieren. Denn hier folgen quasi die selben Aussagen noch ein weiteres Mal. Also von wegen Schlagen und dass du dies mittlerweile als Fehler einsiehst.
    Krank, in welchem Sinne?

    Zitat

    "ich gehe raus, und alles was mir bleibt ein tiefer atemzug ich will wein, doch bestehn meine tränen nur aus schwarzem blut"


    Joa, so oder so ähnlich schon öfters gehört.



    Ich finds im Großen und Ganzen recht okay. Man kann das was du erzählst größtenteils nachvollziehen, doch manchmal hätte ich mir interessehalber etwas mehr Präzision gewünscht.


    Über ein Gegenfeed deinerseits freu ich mich.


    Achja und wie lange bist du schon dabei zu schreiben?


  • edit: ahja. wenn du willst: http://www.rappers.in/inpassiv_-_reim_vs-_sinn.t567089.html

  • Inhaltlich richtig gut, aber reimtechnisch könntest du schon noch etwas zulegen... bin zwar nicht der meinung das jede zeile unbedingt nur doppelreime sein müssen, aber ein paar mehr währen nice...
    Leider für mich nicht viele neue vergleiche, aber das holst du mit den letzten beiden zeilen i-wie wieder raus...
    Insgesamt schon fresh...
    Gruß RR

  • Zitat

    Original von Ronald Reggin
    Inhaltlich richtig gut, aber reimtechnisch könntest du schon noch etwas zulegen... bin zwar nicht der meinung das jede zeile unbedingt nur doppelreime sein müssen, aber ein paar mehr währen nice...


    ich kenn ja dein Definiton von Doppelreim nicht, aber der Text besteht ausschließlich aus mehr als 2-silbigen Reimen..

  • Zitat

    Original von Die_Erdlinge


    ich kenn ja dein Definiton von Doppelreim nicht, aber der Text besteht ausschließlich aus mehr als 2-silbigen Reimen..


    ja sry ist schon spät und ich bin leicht dicht...
    ich bitte untertänigst um Vergebung...


    EDIT: vllt drück ich mal anderst aus....
    stichwort reimshema...


    nicht immer alles auf die länge der zeile ausweiten auch mal ein zusammenhängenden...


    bsp. Hampfplantage- Gartenanlage
    und nich
    Ich hab Hampf am start, eine ganze plantage,
    Irgentwo in gottes garten zwischen der sprenkleranlage.


    das beispiel ist inhaltlich dumm, klar, aber ich denke mal du weißt worauf ich hinaus will... abwechslung halt.


    Gruß RR

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