Negrodamus - Zwiegespräch (überarbeitet und mit 2. part und beat)

  • hab den text "zwiegespräch ein wenig überarbeitet, einen 2. part geschrieben und einen beat dazu herausgesucht.
    wäre schön wenn hier nochmal feed dagelassen wird.


    gegenfeed von mir kommt dann auch (wenn link dagelassen wird)


    beat :
    [YOUTUBE]esvfojBIcB8[/YOUTUBE]


    1. Part
    Es ist lange her seit ich das letzte Mal darüber sprach
    Seitdem ich das letzte Mal Sklave meiner Gefühle war
    Wie oft hockte ich zitternd und zerbrochen in der Ecke ?
    In dem traurigen Wissen dass meine Hoffnungen verrecken
    Wenn ich nicht aufhöre, und mich weiter an dich kette
    Denn obwohl du da bist, bin ich einsam und gebrechlich
    Du warst das beste, doch brachtest in mir das schlechteste zutage
    Beim Gedanken an dich wird mein Gesicht zu einer hässlichen Visage
    Ich betäube mich um deinen Anblick besser zu ertragen
    Rede mir ein, meine Schwäche sei nur menschliches Versagen
    Aber es hilft nicht, bin verzweifelt, schreie dich wütend an
    Und das, obwohl ich weiß dass du dabei nichts fühlen kannst
    Du verfolgst mich in meinen Träumen, nimmst mir die Lebensfreunde
    Nimmst mir alles von Bedeutung, zwecklos mein Elend zu leugnen
    Du bist ein Parasit, der sich meiner Lebenskraft bedient
    Ein Dieb, der wie ein Nomade durch meine Seelenlandschaft zieht


    2. Part
    Seit Kindertagen begleitest du mich schon, lässt mich nie alleine
    Summst mir krude Melodien ins Ohr, zu denen ich Lieder schreibe
    Bestimmst nicht nur mein Denken, sondern auch mein Handeln
    Und im Schlaf kommts mir vor als würdest du meinen Traum gestalten
    Du kennst mich besser als jeder andere, doch ich weiß nichts von dir
    Schaffst es dass im Zwiegespräch meine Worte ihr Gewicht verliern
    Du bringst mich dazu nichts zu riskieren, alles auf die sichere Karte zu setzen
    Engst mich zu meinem Schutz ein, um mich in Wahrheit zu verletzen
    Und jeder Versuch mich zu wehren fällt mir unendlich schwer
    Doch ich werd' nen Teufel tun und in deinem Gefängnis sterb'n
    Denn mit jedem Versuch der mir misslingt wird etwas in mir stärker
    Wird trotziger gegenüber dir als Gefängniswärter
    Und ich zerre immer mehr an meinen Ketten, bis sie sich lösen
    Bin nun frei und blicke ohne Furcht ins Antlitz des Bösen
    Es wird Zeit dich zu verbannen, nie wieder diese unsagbaren Schmerzen
    Ich blick in den Spiegel, ball die Faust und zerschlag ihn in Scherben

  • Klasse Beat :chu:


    Erster Part lässt sich bis auf paar Ausnahmen gut flowen, den zweiten Part krieg ich allerdings nicht auf den Beat, zudem finde ich hier die Reime ziemlich schwach, sind ja größtenteils einsilbige Reime, gefällt mir leider nicht. Aussagemäßig nach wie vor gut, auf Phrasen verzichtet, sehr schön.


    Aber ich komm einfach nicht auf die Zeilenlänge klar, vielleicht liegts ja auch nur an mir, keine Ahnung :kaputt:


    Gegenfeed wär natürlich nice (http://www.rappers.in/skepsis_-_need_for_speed.t554041.html)

  • danke :chu:


    im 2. part hat es sich irgendwie so ergeben dass die reime simpler und dreckiger wurden. allerdings mag ich das so :D
    den 2. hab ich komplett auf dem beat geschrieben, den ersten hab ich nur auf den beat angeglichen. also ich kanns flowen. ich probier das nachher zuhause mal richtig, und ersetz dann vllt hier und da noch ein paar wörter.


    gegenfeed kommt heute noch

  • Ist thematisch halt nicht so meins auch wenn du manchmal eine schöne Bildsprach hast


    "Du bist ein Parasit, der sich meiner Lebenskraft bedient
    Ein Dieb, der wie ein Nomade durch meine Seelenlandschaft zieht"


    das gefällt mir besonders. Der zweite Part muss nicht sein finde ich. Mach lieber bei der Zitierten zeile schluss.
    Reime sind teils sehr unsauber und simpel aber das macht jetzt nicht so viel aus.

  • Feedback #2 ... weil ich nicht lesen kann. :D


    Ich muss sagen, diese Version gefällt mir wirklich besser als die erste.


    Eine Stelle im ersten Part ist mir noch aufgefallen:
    "Du verfolgst mich in meinen Träumen, nimmst mir die Lebensfreunde
    Nimmst mir alles von Bedeutung, zwecklos mein Elend zu leugnen"

    Das klingt so, als hättest du versucht, viermal einen Reim mit eu/äu einzubauen, aber im Endeffekt ist es doch ziemlich unsauber geworden, weil die Hauptreime "Lebensfreunde" und "Elend zu leugnen" silbenmäßig nicht zusammenpassen. Da würde ich nochmal was machen.


    Der zweite Part zeigt schön die Entwicklung, bis du dich endlich gegen dein Spiegelbild auflehnst.
    (Hab das Bild von der ersten Version noch im Kopf)


    Reimlich ist es - wie schon erwähnt wurde - nicht der Überhammer, aber das muss ja auch nicht unbedingt sein, wenn die Story passt.


    Entgegen der Aussage von Skepsis hatte fast (s.u.) ich keine Probleme, den zweiten Part auf den Beat zu bekommen.
    @Skepsis: Ja, liegt an dir! :P
    "Du bringst mich dazu nichts zu riskieren, alles auf die sichere Karte zu setzen" ist mir eindeutig zu lang.


    Der Beat ist irgendwie seltsam ... aber gut seltsam.
    Kann mir das Ganze als Audio ganz gut vorstellen. :)


    Schöne Grüße,
    Gregor


    Gegenfeed:
    GreXor - Reise ins Glück
    GreXor - U-Bahn-Geschichten
    Such dir eines aus, oder nimm beide ...

  • Der Beat gefällt mir sehr.


    Zitat

    Du verfolgst mich in meinen Träumen, nimmst mir die Lebensfreunde
    Nimmst mir alles von Bedeutung, zwecklos mein Elend zu leugnen


    Hier hast du einen Silbenfehler drin. Würde ich eher so schreiben ...zwecklos, wenn ich weiterhin mein Elend leugne...oder so etwas.


    Ansonsten gefällt mir der 1. Part sehr gut. Zusammen mit dem Beat baust du eine schöne Atmosphäre auf und technisch ist das auch sehr gut, find ich. Besonders die letzten beiden Zeilen find ich sehr schön formuliert.


    Die ersten beiden Zeilen im 2. Part sind zwar ein wenig dreckig, aber wenn mans gut flowed, passt des.


    Zitat

    Du bringst mich dazu nichts zu riskieren, alles auf die sichere Karte zu setzen
    Engst mich zu meinem Schutz ein, um mich in Wahrheit zu verletzen


    hier würde ich vielleicht schreiben ...doch willst mich in Wahrheit verletzen...


    Die letzten beiden Zeilen gefallen mir auch wieder gut.


    yo insgesamt ist das reimtechnisch und von den Formulierungen her schon eine Steigerung zu deinen letzten Texten. Finde den 1. Part aber besser, weil im 2. die Reime manchmal zu dreckig sind. Inhaltlich könntest du noch mehr ins Detail gehen, find ich


    peace

  • Ich kann das "Silbenfehler" zeug unso nich lesen. Ich finds gut dass du dich nicht 100% an die richtlinien in sachen flow und reimen hälst, sonst ist man ja wie jeder der ein wenig was kann, so ist man was besonderes wenn man das überzeugt bringen kann.
    daher
    dope text. kenn aber auch schon bessere von dir. is also negromittelmaß. trotzdem gefällt es sehr! reimtechnisch gefällts inhatlich cool rüber gebracht und lesen konnte ichs es ganz flüssig. dopes teil


    PS: WARUM FINDET IHR IMMER SO GEILE BEATS AUF YT???

  • Ach ja, Silbenfehler. Dabei kommts immer auf die Aussprache an, Silben können verschluckt/ausgelassen werden beim Vortrag am Ende, ich erkenne hier eigentlich keine Reime, die "so gar nicht klar gehen".


    Ich habe ja schon länger nicht mehr hier reingeschaut und war überrascht, dass sich deine Technik super weiterentwickelt hat! Die Zeilen wirken jetzt alle besser flowbar, ein paar schöne Reimketten sind dabei, gefällt mir unter dem Aspekt betrachtet wirklich gut!


    Inhalt ist halt Negro-typisch :D Irgendwie traurig, angepisst, emotional und schwer. Wirkt alles sehr routiniert bei dir! Bei deinen Formulierungen ist es immer so ein kleiner Zwiespalt; mal bringen sie die Sachen super auf den Punkt, mal sind mir die ganzen Bilder, dieses Wischi-Waschi-Abstrakt-Gerede etwas zu viel, hält sich hier aber im Rahmen :)


    Dein Aufbau gefällt mir zudem auch sehr gut; Einleitung, Hauptteil, Schluss wirkt insgesamt sehr in sich geschlossen, vor allen Dingen die letzten Zeilen beim ersten Part haben es mir angetan


    "Du bist ein Parasit, der sich meiner Lebenskraft bedient
    Ein Dieb, der wie ein Nomade durch meine Seelenlandschaft zieht"


    Die Wortwahl ist hier, finde ich, einfach perfekt. Auch ein sehr schönes Bild in der 2. Zeile


    Schön insgesamt

  • erster part ist sehr gut geschrieben, ist in meinen augen sehr viel besser als der zweite. der zweite offenbart halt immer mehr das worauf du hinaus willst, was ich eigentlich schade finde, weil das worauf du hinaus willst schon zig mal thematisiert wurde. diese spaltung des Ichs in zwei hälften finde ich viel zu durchgekaut, hättest du das ganze subtiler ablaufen lassen wär es inhaltlich auf jeden fall sehr viel besser geworden.
    sonst habe ich kaum was zu bemängeln, deinen schreibstil und formulierungen finde ich so gut wie immer dope. reime sind ok, nichts außergewöhnliches dabei, aber solang die formulierungen und der inhalt passt geht das schon klar

  • Beat geht klar, guter oldschool ;)


    Lyrisch gesehen, gefällt mir der erste Part besser, da hast du viel besser den inhalt rüber gebracht und auch mit den reimen gut gearbeitet ;)


    Trotzalledem, ist da auch noch luft nach oben !


    Meine faves:


    Du warst das beste, doch brachtest in mir das schlechteste zutage
    Beim Gedanken an dich wird mein Gesicht zu einer hässlichen Visage
    Ich betäube mich um deinen Anblick besser zu ertragen
    Rede mir ein, meine Schwäche sei nur menschliches Versagen


    Sehr nette Lines ! Ansonsten, guter durchschnitt ;) Will mehr von Dir lesen ;)

  • der erste part ist super flowbar und textlich so gut wie perfekt! ;)


    im zweiten lässt du aber stark nach, da bekomme ich zumindest nie mehr als 4 zeilen am stück auf den beat. textlich ebenso schwächer, von den formulierungen und dem inhalt allgemein...

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