Verschwörungstheorien - Best of


  • die ist doch etwas...taktlos...

  • Ist zwar keine direkte Verschwörungstheorie, aber die Theorie dies mal bei South Park gab, dass alle Lebewesen von anderen Planeten stammen und hier abgesetzt wurden zwecks einer TV show, fand ich schon witzig :D


    Zitat

    Original von Dyanize
    haste EHEC,biste e weg...


    sogar dazu gibts ne theorie..


    Der EHEC-Weltuntergang in 10 Schritten:
    1. Der Erreger breitet sich weiter aus.
    2. Er rafft ganz Mitteleuropa dahin.
    3. EHEC kommt über europäische Flüchtlinge, die vor dem inzwischen zur Pandemie gewordenen Krankheit fliehen, nach Ostasien.
    4. Auch dort sterben Millionen Menschen, während EHEC mittlerweile den ganzen Kontinent in seinen krankheitserregenden Klauen hat.
    5. Da Asien nicht mehr sicher ist, wandert ein kleiner Teil der Bevölkerung nach Amerika aus.
    6. Auch Amerika wird, von Mexico ausgehend, von EHEC überrollt.
    7. Amerika bricht gegen China einen Krieg vom Zaun und beschuldigt sie," die Seuche über ihr Land gebracht zu haben".
    8. Verschiedene andere Staaten treten in den Krieg ein.
    9. Ein globales Kriegsgewirr zermürbt den Planeten.
    10. Die Menschheit wird von EHEC und sich selbst vernichtet.

  • Zitat

    Original von Ossi-Eastborn
    Ist zwar keine direkte Verschwörungstheorie, aber die Theorie dies mal bei South Park gab, dass alle Lebewesen von anderen Planeten stammen und hier abgesetzt wurden zwecks einer TV show, fand ich schon witzig :D


    Stimmt war epic!

  • Ich finde die folgende Theorie darf auch nicht unerwähnt bleiben:



    "Also Deutschland ist kein richtiger Staat, er ist von Aliens gegründet worden die uns Genetisch gezüchtet haben. Adolf Hitler hat das durchschaut und ihre Herrschaft gebrochen, wurde am Ende allerdings von den Illuminaten getötet die daraufhin zsm mit der CIA Bielefeld gebaut haben um die neuen, genetisch verbesserten Vampire, die auch Tags saugen können mithilfe von Gehirnstrahlern aus Atlantis an ihrer Ausbreitung zu hindern. Weil die Russen diese Vampire unterstützen haben sie darauf hin eine Mauer gebaiut die von Zombienazis bewacht wurde, als der Fluch der diese Zombienazis am Leben hielt von Hugo Brand gebrochen wurde nahm Satan seinen Segen von der Mauer woraufhin die von Arabarn geknechteten Ostler sie einrissen. Und weil die Wiedereingliderung niemals durchgeführt wurde, weil Elvis sich dagegen ausgesprochen hat ist Deutschland kein richtiger Staat.


    Diese Informationen habe ich aus dem Internet und von dem Penner um die Ecke und der hat einen Bart also ist er weise und lügt nicht. Deshalb vertraue ich diesen Informationen."


  • hahahaha...
    Da is ja für alle was dabei :D


    Echt geiler Thread

  • Zitat

    Die Toilettenpapiermafia.

    Ich habe diese Erkenntisse schon so ziemlich jedem seriösen Nachrichtensender unterbreitet. Die haben sich allerdings, ohne Nennung von Gründen, geweigert, das so zu veröffentlichen. Ich vermute mal, daß ihnen dieses Thema zu brisant ist. Vielleicht sind da auch Bestechungsgelder in nicht unerheblicher Höhe geflossen? Da bisher noch keine Zahlungen bei mir eingegangen sind, veröffentliche ich es eben selbst! Die Welt muss es erfahren. Frage: Wozu braucht man eigentlich Klopapier, wo doch jeder gesunde Mensch über zehn Finger verfügt? Das hat sich wohl auch die Klopapierindustrie gefragt, da sie nach Markteinführung ihres Produkts mit sinkenden Absatzzahlen zu kämpfen hatten. Also beauftragten sie kurzerhand findige Wissenschaftler mit der Suche nach Patentlösungen, um den Absatz ihres Produkts rapide ansteigen zu lassen. Und tatsächlich erfanden diese, nach eingehenden Toilettengangstudien, die ultimative Arschpapiervernichtungsapperatur. Den Tiefspüler.


    Ich erkläre mal was ich meine: Und zwar befindet sich mittig in der Kloschüssel, direkt senkrecht unter der Enddarmaustrittsöffnung, eine Art "Wasserreservoir". Das soll dem Kaufinteressenten, der sich auf der Suche nach einem solchen Sanitärartikel macht, hygienische Gründe vorgaukeln. Das Verkaufsargument Nummer 1 ist wohl: Geruchsbelästigungen durch das Verdauungsendprodukt seien ausgeschlossen, sobald es sich unter einer Wasseroberfläche befindet. Ja, nee. Is klar! Für wie blöd halten die uns denn? Daß man nach einem Vollbad nicht mehr stinkt, klingt doch für jeden plausibel! Mir ist bisher niemand bekannt, der, nur um diese These nachzuprüfen, nach erfolgreichen Verrichtung seine Nase unter die Wasseroberfläche drückte um seinem Nugget zu beschnüffeln. Vielleicht findet sich ja jemand, der das schon ausprobiert hat, oder sich bereit erklärt... Derjenige könnte sich ja bitte mal bei mir melden. Ich behandele seine Information selbstredend streng vertraulich! Hat man sich nun doch belabern lassen und dieses Produkt erworben, wird man sich schnell bewußt, das es sich hierbei um eine eklatante Fehlinvestition handelt, sobald man es einmal benutzt hat. Doch die Falle ist zugeschnappt, denn der Umtausch ist ausgeschlossen. Welcher Händler nimmt eine schon montierte und obendrein benutzte Keramik zurück? Hmmmm... Ihr wißt immer noch nicht worauf ich hinaus will? Okay ich gehe ins eklige Detail. Aber beschwert Euch hinterher nicht, ich hätte Euch nicht vor dem Weiterlesen gewarnt! Folgende Situation: Du musst für ein größeres Geschäft schnell aus der Hose und setzt Dich auf einen Tiefspüler. Zunächst entleerst Du Deine Blase, um Platz für Dinge, die sich noch im hinteren Lendenbereich befinden, zu schaffen. Also quasi das Vorspiel für Deinen Arschgasmus. Bis hierher läuft alles prima. (Hihi."läuft" klasse Wortspiel) Doch jetzt kommt der Supergau. Denn egal wie sehr Du das Hinterteil auch verdrehst oder den Körper verrenkst, Du triffst immer, mit einer Präzision die einer lasergesteuerten Stingerrakete entspricht, den Toilettenmittelpunkt. Da haben die Forscher mit ihren Berechnungen ganze Arbeit geleistet. Hut ab! So bald der maximalpigmentiere Torpedo in Splashdivermanier auf die Wasseroberfläche trifft, kommt es zu einer heftigen Explosion und Deine vier Buchstaben gehen in einem biblischen Cataklysmus aus einer Pipikakaemulsion unter. Manchmal schleicht sich noch ein Nachzügler aus dem Bunker und sorgt mit einem *Plitsch* für eine zielsichere & nachhaltige Rosettennässe. Solch ein "Malheur" bekommst Du meißt, auch unter Zuhilfenahme einer ganzen Klopapierrolle, nicht mehr trocken. Mal ganz abgesehen davon, das Du dringend duschen mußt! Schlussfolgerung: Bevor Du Dich noch einmal auf einen Tiefspüler setzt, stellst Du sicher, das Du mindestens eine halbe Rolle (unbenutztes) Klopapier in der Keramik verstaust, um eine erneute Arschdusche zu verhindern. Der teuflische Plan der Toilettenpapiermafia ist voll aufgegangen und ihr Umsatz gestiegen.
    Denkt mal drüber nach und kauft zum Einrichten Eurer Bäder nur FLACHSPÜLER!


    Für die Umwelt und ein trockenes Hinterteil!


    :hut:

  • Also. Es gibt nur Oberkörperfotos von jelena (titten und so) und deshalb beschwöre ich die theorie herrauf das sie im rollstuhl sitzt.

  • Zitat

    Original von Ossi-Eastborn


    gute Frage..müsste man mal recherchieren, aber ich glaube schon..war die Schwarzgeld sache nich auch erst ne verschwörungstheorie?


    Meine Frage wäre gewesen:
    Glaubt ihr, dass Verschwörungstheorie immer falsch sind?


    Ich finde den Begriff auch nicht wirklich gur, auch wenn er natürlich passt. Doch sobald jemand etwas als Verschwörungstheorien betitelt, ist diese bei den meisten gleich eine lächerliche Lüge und gut ist.

  • wir sind alle aliens von verschiedenen Planeten. 2012 geht die Welt nicht unter aber sie werden kommen und unser Weed klauen... wir sind gen_geklonte affen.
    O.o über alll ... überall sie sehn uns ... immer ... beim essen... beim scheißen... nimmt euch in acht _ denn 2012 ist es so weit. wie jedes jahr xD immer und überall xD


    _ Verschwörungstheorien sind alle wahr! ;(


    _ der mächtige :kaputt: kommt!


    _ und sie werden unseren Bestand von :smoke: lieben xD :D

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