paar schlechte witze von mir^^:
Wie heißt es, wenn Da Vinci kacken geht ?
Der Da Vinci Kot.
Wie heißt die neue Sendung über das Verhalten weiblicher Autofahrer ?
Mauer sucht Frau.
paar schlechte witze von mir^^:
Wie heißt es, wenn Da Vinci kacken geht ?
Der Da Vinci Kot.
Wie heißt die neue Sendung über das Verhalten weiblicher Autofahrer ?
Mauer sucht Frau.
nach jeder frage bitte erst überlegen bevor ihr euch die antwort anschaut
wie kriegt man eine giraffe in den kühlschrank??
kühlschrank auf, giraffe rein, kühlschrank zu
wie kriegt man einen elefanten in den kühlschrank rein??
kühlschrank auf, giraffe raus, elefant rein, kühlschrank zu
wer ist der könig der tiere??
der löwe
jener löwe ruft alle tiere zu einem treffen nur eines kommt nicht welches??
der elefant......der is ja noch im kühlschrank..... :kaputt: :kaputt:
sagt der arzt zum patienten:
"sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!"
sagt der patient:
"wieso?"
sagt der arzt:
"weil ich mit der behandlung anfangen möchte..."
höhöhö :kaputt:
gehen 2 sagt der linke isch will auch mal in die mitte
ZitatAlles anzeigenOriginal von NeNico
Ein Kerl verirrt sich im Dschungel. Irgendwann trifft er auf Eingeborene, die ihn gleich mit ins Lager nehmen.
Er wird dem Häuptling vorgeführt und dieser sagt: "Du sein in mein Dschungel. Du kannst aussuchen, Tod oder Kongo Mongo"? Der Mann denkt sich das er noch zu jung zum sterben sei und entschließt sich für Kongo Mongo obwohl er nicht weiß was es ist.
Nach 3 Stunden Arschfick darf er gehen, muss aber auf direkten Weg aus dem Dschungel. Der Mann findet den Ausweg leider nicht und trifft ein paar Stunden später wieder auf die Eingeborenen.
Er wird wieder dem Häuptling vorgeführt und dieser sagt: "Du sein wieder in meinem Dschungel, Tod oder Kongo Mongo"? Er nimmt wieder Kongo Mongo da er noch nicht sterben will. Diesmal muss er seinen Arsch 5 Stunden herhalten.
Er ist total verzweifelt. Er findet den Ausweg wieder nicht. Hält die Schmerzen im Arsch kaum noch aus. Da begegnet er ihnen ein 3. Mal.
Wieder vorm Häuptling: "Jetzt sein ich langsam sehr sauer. Tod oder Kongo Mongo"?
Der Mann denkt:"Wenn ich jetzt Kongo Mongo nehme dauert es wahrscheinlich 8 Stunden oder so. Außerdem ist mein Arsch schon ganz blutig." Er sagt: "Ich nehme Tod!"
Der Häuptling ruft: "Tod durch Kongo Mongo!!!"
DER (!!!!!) ist Kiilllaaaahh!
Ich hab Tränen gelacht und wenn ich den letzten Satz lese, muss ich weiter lachen... Ist gar nicht so cool wenn man unbemerkt an der Arbeit surfen will
Ein Bär jagd einen Hasen durch den Wald.
Irgendwann kommt eine Fee und sagt "Eure streiterein nerven so langsam. Wenn ihr beide aufhört euch zu
streiten habt ihr drei wünsche frei."
Der Bär überlegt nicht lange und sagt "Ich wünsche mir, das alle Bären-Frauen in diesem Wald mich lieben und ehren."
"Gut", sagt die Fee. "Und was ist dein erster Wunsch Hase?" "Hmm, ich habe nicht wirklich einen wunsch."
"Na gut, dann nenne mir deinen zweiten Wunsch Bär".
"Hm der Wald reicht mir nicht... Ich möchte, dass alle Bären-Frauen in diesem Land mich lieben und ehren."
"Gut, dein Wunsch geht in Erfüllung. Und du Hase? Hast du jetzt vielleicht ein wunsch?"
"Och ne" sagt der Hase.
"Gut, dann bitte deinen dritten Wunsch Bär."
"Das Land reicht mir nicht, ich möchte das alle Bären-Frauen die es gibt mich lieben und ehren."
"JETZT" sagt der Hase. "Jetzt habe ich einen Wunsch." "Gut Hase nenne mir deinen wunsch", sagt sie Fee.
"Ich wünsche mir hehe. Ich wünsche mir DAS DER BÄR SCHWUL IST.
Kommt n Typ in den Knast und wird prompt von nen Knastbruder angesprochen: "Ey, du weißt sicherlich, wie das hier abläuft. Also, willst du mit oder ohne Creme?" Der Typ überlegt: Naja, mit Creme tut's bestimmt nicht so weh und antwortet "Mit Creme!" Der Knastbruder dreht sich um ruft laut: "Ey Creme, du bist dabei!"
Ein älterer Mann, muslimischen Glaubens wohnt seit Jahren im
Bundestaat New York. Bisher hat er sich nichts zuschulden kommen
lassen und war in seinem Wohnort ein angesehener Mann. Sein Sohn
studiert zur Zeit in der Universität im fernen Paris. An einem
Frühlingsmorgen, schreibt der alte Mann seinem Sohn eine eMail:"Ach
Sohn, wenn du doch zu Hause sein könntest, dann könntest du mir
helfen den ganzen Garten umzugraben. Alleine schaffe ich es nicht
mehr." Einen Tag später findet er ein Antwortmail von seinem
Sohn:"Nein Vater, bitte grabe den Garten nicht um! Ich habe dort die
Sache versteckt." Am nächsten Morgen wird er in Frühe um 6 Uhr
unsanft vom SWAT geweckt. Vor seinem Haus stehen FBI, CIA und die
halbe Nationalgarde. Sein Garten wird aufs gründlichste durchsucht
und jeder Zentimeter mehrmals umgegraben. Doch man findet nichts. Am
darauffolgenden Tag erhält der alte Mann eine neue eMail von seinem
Sohn: "Es tut mir leid Vater, das ich nicht mehr bei dir sein konnte.
Aber der Garten sollte inzwischen umgegraben sein."
:D:D:D
Ich schmeiß mich weg...
Kenne leider nur Witze mit schwarzem Humor und die möchte ich lieber nicht bringen...
Aber der Thread versüßt mir meinen Arbeitstag, vielen Dank
Na dann wollen wir auch mal...
So'n Typ geht nach nem stressigen Arbeitstag in die Kneipe und setzt sich an die Bar um sich volllaufen zu lassen. Er zieht sich gefrustet Bierchen um Bierchen rein, spült mit paar Kurzen nach und beginnt mit steigendem Pegel aggressiv zu werden und die anderen Gäste anzupöbeln. Irgendwann wird es dem Barkeeper zu bunt, so dass er den Typ auffordert nach Hause zu gehen. Nach einigem Hin und Her macht sich der torkelnde Typ widerwillig zu Fuß auf den Heimweg.
Als er die Kneipe verlässt, läuft zufällig gerade eine Nonne die andere Straßenseite entlang. Plötzlich schmeißt der Typ seine Jacke weg und rennt über die Straße, wo er die die nichts ahnende Nonne mit einer Clothesline zu Boden streckt. Sofort zieht er sie wieder nach oben, zieht ihr mehrmals sein Knie in den Bauch, packt sie im Genick, hämmert ihren Kopf gegen eine Straßenlaterne und verpasst ihr zum Abschluss mit aller Kraft einen krachenden Kinnhaken, der die Nonne letztendlich zusammenbrechen lässt...
Der Typ verharrt kurz um wieder zu Atem zu kommen. Als er nach einigen Sekunden bemerkt, dass sich die Nonne nicht mehr bewegt, beugt er sich über sie, spuckt sie respektlos an und brüllt: "Ich hab echt mehr von dir erwartet, Batman!"
ZitatAlles anzeigenOriginal von RMX
Ein Bär jagd einen Hasen durch den Wald.
Irgendwann kommt eine Fee und sagt "Eure streiterein nerven so langsam. Wenn ihr beide aufhört euch zu
streiten habt ihr drei wünsche frei."
Der Bär überlegt nicht lange und sagt "Ich wünsche mir, das alle Bären-Frauen in diesem Wald mich lieben und ehren."
"Gut", sagt die Fee. "Und was ist dein erster Wunsch Hase?" "Hmm, ich habe nicht wirklich einen wunsch."
"Na gut, dann nenne mir deinen zweiten Wunsch Bär".
"Hm der Wald reicht mir nicht... Ich möchte, dass alle Bären-Frauen in diesem Land mich lieben und ehren."
"Gut, dein Wunsch geht in Erfüllung. Und du Hase? Hast du jetzt vielleicht ein wunsch?"
"Och ne" sagt der Hase.
"Gut, dann bitte deinen dritten Wunsch Bär."
"Das Land reicht mir nicht, ich möchte das alle Bären-Frauen die es gibt mich lieben und ehren."
"JETZT" sagt der Hase. "Jetzt habe ich einen Wunsch." "Gut Hase nenne mir deinen wunsch", sagt sie Fee.
"Ich wünsche mir hehe. Ich wünsche mir DAS DER BÄR SCHWUL IST.
Haha xDDDDD
wie mies^^
Treffen sich 2 freundinnen. sagt die eine:
ich hab vorhin deinen mann gesehen. er bingt dir blumen mit
sagt die andere:
och nöö.. da muss ich ja wieder die beine breit machen..
daraufhin wieder die andere:
warum? habt ihr keine blumenvase?
Muhahahahaaaaa
Hab bis zur 29. Seite gelesen den Rest morgen :kaputt:
Sitzt ein Mann und ein Schwule auf ner Bank
Macht der Mann: Ich könnte glatt ne heiße Biene poppen
Macht der schwule: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Auf dem Arbeitsamt...
Sie sind schon wieder da? Ich dachte sie wollten den job auf der baustelle annehmen. Wollt ich auch aber als ich da ankam stand überall betreten verboten.
Herr Doktor ich glaub ich bin ein apfel.
Kommen sie ruhig näher ich beiße nicht.
Was macht n Lebrekranke inner Badewanne?
Brause spielen.
Frau Doiler im Geschäft...
Ich brauche ein Spiegel
Einen Handspiegel
Nein für mein Gesicht
:wall: :wall: :wall:
Hab noch nen Afrika Witz aber den bring ich jetzt net
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
ZitatAlles anzeigenOriginal von Up
Ein älterer Mann, muslimischen Glaubens wohnt seit Jahren im
Bundestaat New York. Bisher hat er sich nichts zuschulden kommen
lassen und war in seinem Wohnort ein angesehener Mann. Sein Sohn
studiert zur Zeit in der Universität im fernen Paris. An einem
Frühlingsmorgen, schreibt der alte Mann seinem Sohn eine eMail:"Ach
Sohn, wenn du doch zu Hause sein könntest, dann könntest du mir
helfen den ganzen Garten umzugraben. Alleine schaffe ich es nicht
mehr." Einen Tag später findet er ein Antwortmail von seinem
Sohn:"Nein Vater, bitte grabe den Garten nicht um! Ich habe dort die
Sache versteckt." Am nächsten Morgen wird er in Frühe um 6 Uhr
unsanft vom SWAT geweckt. Vor seinem Haus stehen FBI, CIA und die
halbe Nationalgarde. Sein Garten wird aufs gründlichste durchsucht
und jeder Zentimeter mehrmals umgegraben. Doch man findet nichts. Am
darauffolgenden Tag erhält der alte Mann eine neue eMail von seinem
Sohn: "Es tut mir leid Vater, das ich nicht mehr bei dir sein konnte.
Aber der Garten sollte inzwischen umgegraben sein."
Alta, ein erzähln von nicht doppel psoten, aber selber nen Witz posten der schonmal kam :D:D
Naja ok....ich will nciht spammen^^
Aba der Witz is trotzdem tight^^
ZitatOriginal von Mani
Kommt n Typ in den Knast und wird prompt von nen Knastbruder angesprochen: "Ey, du weißt sicherlich, wie das hier abläuft. Also, willst du mit oder ohne Creme?" Der Typ überlegt: Naja, mit Creme tut's bestimmt nicht so weh und antwortet "Mit Creme!" Der Knastbruder dreht sich um ruft laut: "Ey Creme, du bist dabei!"
hahahaha
Es wurde festgestellt, dass im Bier weibliche Hormone sind! Deswegen fährt man nach 10 Bier wie eine Frau!
blubb ik hab mal einen schönen..wird mitm ende cool
Petrus sitzt im Himmel an der Pforte..kommt ein Engel vorbei und sagt zu Petrus:"du, wir sind voll und können nur noch harte Fälle reinlassen". Kaum hatte er das gesagt klopfte es ander Pforte und ein Mann im Anzug stand vor ihm."Sry wir sind voll und lassen nur noch harte Fälle rein"sagte Petrus. Der Mann im Anzug entgegnete "Naja hör dir mal meine Geschichte an: Ich hatte seit längerem den Verdacht, dass meine Frau mich betrügt..also bin ich heut mal früher von der arbeit gekommen..ich wohn im hochhaus musst de wissen..liegt miene frau splitterfasernackt im bett..dacht ich mir kann doch nich normal sein..hab die ganze wohnung abgesucht..da war keiner..geh ich raus aufm balkon..DA HAT SICH DIE SAU ANS GELÄNDER GEKLAMMERT..ich ihm voll auf die hände geschlagen udn er fällt ersma 8 stockwerke tief in einen busch..aufeinmal bewegt der sich noch..ich den kühlschrank genommen und gleich hinterher geworfen..bin dann an einem herzinfakt ums leben gekommen!". Sagt Petrus"nagut du bist ein harter fall, komm rein"
klopft es kurze zeit wieder an der pforte, steht ein mann im jogginganzug da. Petrus:"Sry wir sind voll und lassen nur noch harte Fälle rein". der mann:"ja warte mal ich muss dir meine geschichte erzählen: ich kam grad vom täglichen joggen nach hause..ich wohn im hochhaus im 16.stock..mach dir tür auf, liegen da über viele flaschen auf dem boden von der party gestern..ich wollte dann so ein bischen aufräumen..geh auf den balkon..rutsch auf einer flasche aus und stürze in die tiefe..schaff es gerade noch so mich am 8. stock festzuhalten..KOMMT DA SO EIN SCHWEIN RAUS UND KLOPPT MIR AUF DIE HÄNDE..lande unten in nem busch..dachte mir boah krass nur n paar blaue flecken..SCHMEIßT DER SACK DEN KÜHLSCHRANK RUNTER!". Petrus:"Joah das könnte noch lustig werden, komm mal rein"
klopft es zum 3 mal an der pforte..steht da ein nackter mann und bittet um einlass. Petrus:"na was hast du mir denn für eine geschichte zu erzählen?"..der mann:"tut mir ja leid wie ich hier erscheine aber so bin ich ja nunmal gestorben also: ich habs grad so richtig geil mit so einer verheirateten frau getrieben..aufeinmal kam ihr mann frühzeitig nach hause.. ICH MICH SOFORT IM KÜHLSCHRANK VERSTECKT...!"
haha
ey was sagt ein mosambikanischer neger häuptling mit speer wenn er ne kiste voller uhren findet???
wow so viele gürtel
OLOL der mitm kühlschrank is fikka^^
ich als türke geb natürlich am liebsten türkenwitze zum besten:
wie nennt man nen türken, dem der schwanz abgeschnitten wurde?
einen wireless-LAN^^
Treffen sich ein Schwarzer und ein Weißer im Schwimmbad.
Sagt der Weiße:"Pass mal auf, ich kann was ganz tolles."
Er hält seinen Penis für 30 Sekunden ins Wasser und meint:"Exakt 29.5°C warm.
Sagt der Schwarze:" Nicht schlecht, aber pass du mal auf was ich kann."
Hält der Schwarze deinen Penis kurz ins Wasser und meint:" Exakt 1.70m tief."
:king:
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