tighte witze!! - Sammelthread

  • haha...hab ich grad gefunden:



    Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der


    Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu


    beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann


    überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im


    Schrank:


    Der Sohn : Dunkel hier drinnen....


    Der Mann (flüstert) : Stimmt.


    Der Sohn : Ich hab einen Fußball!


    Der Mann : Schön für Dich...


    Der Sohn : Willst Du den kaufen?


    Der Mann : Nee, vielen Dank!


    Der Sohn : Mein Vater ist draußen!


    Der Mann : OK, wie viel?


    Der Sohn : 250?


    In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der


    Liebhaber im gleichen Schrank enden.


    Der Sohn : Dunkel hier drinnen....


    Der Mann (flüstert) : Stimmt.


    Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!


    Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?


    Der Sohn : 500?


    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und


    lass uns eine Runde spielen.


    Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!


    Der Vater : Für wie viel?


    Der Sohn : 750


    Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist


    viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten


    in die Kirche bringen!


    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl


    und schließt die Tür.




    Der Sohn : Dunkel hier drinnen...




    Der Pfarrer : Hör' auf mit der Scheiße!

  • Sitzen zwei Dackel auf ner Fliege..meint die Fliege:" ihr seit zu schwer, geht bitte runter"...
    die dackel steigen ab und die fliege fliegt weg...
    treffen die dackel plötzlich ein tropetenbison, was knatterig die wurzel des baumes abknabbert...
    "wieso knabberst du am baum?" fragen die dackel...
    meint das bison..."mhhh weil hier kein steinbruch ist"


    die dackel denken sie sind blöd und rufen ihre mama an, aber auch die scheint blöd zu sein.." wieso dackelt ihr denn im wald rum? hier steht schweinefleischsuppe auf dem tisch"..
    die dackel interessierten sich nicht dafür, als plötzlich einer starb...der andere wollte auch sterben und starb...
    jetzt waren beide tot!
    und die moral aus der geschichte:


    geh nicht als dackel verkleidet in den wald!

  • Eines Tages kam ein Kind zu seinem Großvater und sagte:
    "Erzähl mir eine Geschichte!"
    und er erzählte:
    "Eines Tages kam ein Kind zu seinem Großvater und sagte:
    "Erzähl mir eine Geschichte!"
    und er erzählte:
    "Eines Tages kam ein Kind zu seinem Großvater und sagte:
    "Erzähl mir eine Geschichte!"
    und er erzählte:
    "Es war einmal ein großer Böser Wolf, doch da er Liliputaner war, hatte niemand Angst vor ihm. Er war zu klein um auch nur den geringsten Schaden anzurichten. Wenn er einem Menschen in den Zeh biss, denn höher kam er mit seinen Zähnen nicht, so spürte der Mensch etwa den Schmerz, den er spürt, wenn er barfüßig gegen einen Grashalm stößt.
    Der Wolf war so verbittert, dass niemand ihn fürchtete, dass er die liliputanische Dorfhexe aufsuchte. Er fragte sie:
    "Ey, man, das kotzt mich grade derbe an, weisse? Kein Arsch, weisse, keeeein AAARSCH hat Schiss vor mir... Das is sooo behindert. Nur weil ich so klein bin, alter, das geht mir soo derbe auf'n Sack, man! Kannse mir da helfen?"
    Da antworte die Hexe mit einem schrillen: "WUAHAHAHAAAAA!!" und verpufft in der Luft. Ihr ganzes Haus verschwand mit den Puff und der Wolf stand im freien.
    So wand er sich an den liliputanerischen Liliputaner, den Schamanen. Dieser war so klein, dass er sich unter dem Fußnagel des hinteren Linken kleinen Zehs des Wolfs hätte verstecken können.
    Als der Wolf sein Maul öffnete um den Schamanen um rat zu fragen, sprang der Schamane mit einem Lauten "HAYAAAAA" auf die Nase des Wolfs und stach ihm mit seinem Schamanenstock das rechte Auge aus.
    Der Wolf heulte vor Schmerz und drosch mit seiner gewaltigen Tatze auf sein Auge ein, in der Hoffnung den Schamanen zu erfassen, doch dieser war bereits verschwunden und stand vor dem Wolf.
    Er schrie: "Alter, wenn du BitchAssWolf noch einmal meine Mutter beleidigst, kriegste so verdammt aufs Maul, alter, dann kannste deine Tagesration Fleisch in Breiform aus ner Flasche trinken, Wichser!"
    Der Wolf antwortet keck: "Wat wills du denn? Ich hab doch garnix gesacht, motherfucker!"
    - > "DA!! Schonwieder. Das heisst Strafe!!!"
    Der Schamane springt auf das Bein des Wolfes zu, doch dieser lässt sich nicht mehr so zügellos angreifen und zermatscht den Schamanen mit einem kräftigen Hieb am nächstgelegenen Stein.
    Der einäugige Wolf, ganz verzweifelt, begibt sich auf die Suche nach dem legendären "Brunnen der Antililiputanie". Da dieser jedoch hinter einem großen Drachen von einem riesigen Zyklopen bewacht und von drei gigantischen Harpien beschützt wird, hatte er, auf Grund seiner Winzigkeit, leichtes Spiel an ihnen unbemerkt vorbei zu kommen.
    So ging er zum Brunnen und sprang in dessen Wasser. Er trank, gurgelte und wusch sich mit dem Wasser, doch diese Torheit hatte verheerende Folgen. Er hatte nicht über die Konsequenzen seines stupiden und naiven Handelns nachgedacht. Da er ja nun, auf Grund der magischen Einwirkung des Wassers, unaufhaltsam wuchs, war es ein leichtes für die Wächter des Brunnens seine Gestalt in der hellen Lichtung auszumachen.
    Doch der Wolf hatte Glück im Unglück. Die Harpien wollten den Wolf nicht angreifen, da er genau so große Klauen an den Tatzen hatten, wie sie selbst. Der Zyklop weigerte sich den Wolf zu attakieren, da dieser, genau wie er selbst, nur ein Auge besaß. Der Drache stäubte sich ebenfalls Gewalt gegen den Wolf anzuwenden, da der Wolf ebensogroße Zähne hatte, wie er. Dazu kam noch, dass der Wolf, dadurch, dass er soviel des magischen Wassers zu sich genommen hatte, enorm gewachsen war und nun über die fast dreihundertachtundsiebzigfache Größe der Monster verfügte.
    Nun war er der Herrscher im Wald, da er der größte und stärkste Wolf der Welt war.
    Doch er hatte nicht mit NOZ gerechnet. NOZ sah die sich anbahnende Gefahr durch den Wolf sein Herrschaftsgebiet, die Welt, aufteilen zu müssen und machte sich bereit auf den Kampf. Er reiste auf seinem edelen Ross, dem Mikrofon, mehrere Tage um nun dem Wolf entgegenzutreten. Der Wolf wusste bescheid, kaum er NOZ sah. Er stürmte los um ihn anzugreifen, doch NOZ griff zum Stift und rammte dem Wolf die Bleistiftspitze direkt durch das linke Auge in das Gehirn des Wolfes.
    Dieser fiel leblos in sich zusammen und NOZ war wieder der alleinige Herrscher und stärkste Mensch der gesamten Welt.


    Ende".
    Danke, Großvater. Erzähl mir bitte bald wieder eine solch spannende Geschichte."
    Danke, Großvater. Erzähl mir bitte bald wieder eine solch spannende Geschichte."
    Danke, Großvater. Erzähl mir bitte bald wieder eine solch spannende Geschichte.




    Naja, ist doch eher ne Geschichte geworden.


  • muhaha der is killa :D

  • haha der hier is auch geil:


    Ein paar Männer sitzen in der Sauna. Da klingelt ein Handy, ein Mann geht hin.
    „Hallo Schatz, hier in der Boutique gibt es einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis. Soll ich ihn kaufen?“
    Der Mann überlegt kurz: „Okay, kauf ihn ruhig!“
    „Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher hab ich das neue Mercedes Coupé gesehen. Für nur 90.000 Euro! Ich will ja deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?“
    „Na klar, wenn das so ist, dann kauf es doch!“
    „Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus an der Côte d'Azur erinnern? Das mit dem Swimmingpool und dem Tennisplatz? Sie verkaufen es jetzt für nur 360.000. Ein echtes Schnäppchen!“
    „Na gut, kauf auch noch das Haus!“
    „Liebster, du bist ein Gott! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich!“
    Der Mann legt auf, lächelt und fragt in die Runde: „Wem gehört eigentlich dieses Handy?“

  • hmmm...


    Was sagt ein Maulwurf der sich durch Belgien gräbt? - Platz da Kinder!


    Wieviele Kinder hat ein Belgier? - 3...1 im Keller und Zwei im Garten.


    3 kleine Mädchen spielen im Sandkasten, sagt die eine "Der Penis von meinem Vater der ist 20cm lang!". Da sagt die Zweite "Das ist noch gar nichts, der Penis von meinem Vater ist 30cm lang! Die dritte wird kreidebleich und sagt "Der von meinem Vater ist nur 10cm lang, und das tut schon höllisch weh!"


  • Du solltest geschichten für heranwachende Motherfucker schreiben!!^^

  • ey leute....das hier is der fukkin powerwitz überhaupt:



    Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen.
    Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
    Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi:"Spinnst du, ich bin erst fünf!"

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