Geht ein Buckliger zum Bäcker:
"Ein Schwarzbrot bitte."
der Verkäufer:
"Schlucken Sie doch erst das andere runter!"
hahaha ich find den tight! :king: :king:
Geht ein Buckliger zum Bäcker:
"Ein Schwarzbrot bitte."
der Verkäufer:
"Schlucken Sie doch erst das andere runter!"
hahaha ich find den tight! :king: :king:
haha
treffen sich n thunfisch und n walfisch
sagt der walfisch zum thunfisch, was willst du tun fisch? sagt der thunfisch, du hast die wahl, fisch!
:kaputt:
"Was mache ich nachdem ich eine Glatzköpfige gefickt hab?"
"Ich leg sie zurück in den Kinderwagen."
gerade bei facebook gesehen, so hammer :D:D
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
Naja, gayt.
Hättest eigentlich auch nur die letzten Fragen und Antworten posten können.
Nicht unbedingt witzig, aber gut.
ZitatAlles anzeigenOriginal von FezZ
Ein Flugzeug stürzt gerade ab; ein weiblicher Passagier springt wie wild auf und ruft: "Wenn ich schon sterben muss, dann möchte ich auch sterben wie eine richtige Frau."
Sie zieht all ihre Kleidung aus und fragt: "Ist hier jemand im Flugzeug, der Manns genug ist, mich spüren zu lassen, dass ich eine Frau bin?"
Ein Mann steht auf, zieht sein Hemd aus und sagt: "Hier, bügel' das!"
ich hab mich schlapp gelacht, das reicht mir
Werden 3 Freunde beim Schwarzfahren erwischt. Der Kontrolleur gibt ihnen eine chance der Strafe zu entkommen und sagt: " Wenn Eure Penise insgesamt genau 30 Zentimeter groß sind dürft ihr weiterfahren."
die 3 überlegen und willigen ein.
Nr.1 holt seinen Penis raus. Der kontrolleur misst nach... 15 cm
Nr.2 holt seinen penis raus... 13 cm
Nr. 3 holt seinen penis raus. Der kontroller guckt erstaunt, misst nach und sagt 2 cm. ihr habt es geschafft.
Der Kontrolleur steigt völlig erstaunt aus dem Bus und lässt die Jungs weiterfahren. Als er ausser Reichweite war sagt Nr. 3: " Habt ihr aber glück das ich einen steifen hatte"
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer:"Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
Erkan geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" an.
Was haben Frauen mit Orkanen gemeinsam?
Wenn sie kommen sind sie noch warm und feucht, aber wenn sie wieder gehen nehmen sie dein Haus und dein Auto mit
ZitatAlles anzeigenOriginal von Some One
Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke zum Deutschen:
ALTER wenn du DAS machst..."
hahaha grad irgendwo gefunden
bei dem musste ich schon lachen
ZitatOriginal von BlaCkOps
Was macht eine Frau die vor einem leeren Blattpapier sitzt und liest?
Sie studiert ihre Rechte.
genial
ZitatOriginal von 4got10
Erkan geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" an.
Sehr gut.
ZitatOriginal von kram26
ich war vorhin im botanischen garten und da kam aus einem rohr weisser rauch heraus
OBERGENIAL !
Kommt Helium in eine Bar. Sagt der Barkeeper:"Tut mir Leid, wir bedienen keine Edelgase hier." Das Helium reagiert nicht.
HAHAHAHAHA
:D:D:D:D:D
ZitatAlles anzeigenOriginal von holy_chao
ein typ sitzt in der kneipe an der bar, ein anderer typ betritt die kneipe. der hat einen schimpansen an der hand.
er setzt sich neben den typen und sagt:
"ey, heißer tipp, du gibst mir 50 € dafür darfst du mit dem affen aufs klo und der blst dir einen, wie du es noch nie erlebts hast "
der 1. typ darauf: "ne las ma..."
wieder der andere: "nein ehrlich, der affe ist da speziell für ausgebildet worden. alle dies bisher versucht haben sind jetzt stammkunden"
der 1. typ wieder: "nee nee las ma gut sein"
wieder der erste: "ok, folgender vorschlag...du gehst mit dem affen aufs klo und überlegst dir hinterher ob du zahlen möchtest...try before buy "
der 1. typ geht also mit dem affen aufs klo, kommt nach einer viertel stunde mit dem affen wider raus, setzt sich neben den typen und sagt:
"verkauf mir den affen!"
darauf der zweite typ so: "ne las ma, der affe ist meine goldgrube"
der 1. typ meint: "ich zahl dir jeden preis"
darauf der zweite "ok, ich weiß was die ausbildung des affen gekostet hat, ähem gib mir 20.000 für den affen"
der 1. typ willigt in das geschäft ein, fährt zur bank plündert sein konto, kehrt in die bar zurück, bezahlt den affen, fährt mit dem affen nach hause, geht in die küche zu seiner frau, zeigt auf den affen und sagt zu seiner frau: "du bringst dem da kochen bei...UND DANN VERPISST DU DICH"
ZitatOriginal von Dozy Devil
Kommt Helium in eine Bar. Sagt der Barkeeper:"Tut mir Leid, wir bedienen keine Edelgase hier." Das Helium reagiert nicht.
HAHAHAHAHA
:D:D:D:D:D
Verdammte Intellektuellenwitze.
:D:D
und so witzig jetzt auch nicht
was ist der unterschied zwischen einem überfahrenem türken und einer überfahrenen schlange??
vor der schlange sind bremsspuren
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